Братанская мысля...

Артамон пришёл в гости в офис к Буратино. Шёл мимо – и зашёл. С инспекцией. По внедрению глобального финансового кризиса в отдельно взятой коммерческой фирме…

Буратино и Пьеро в это время выбивали новую баклушу.

- Брателло! – обрадовался Буратино Артамону. – Никак ты опять заблудился? Глобальный финансовый кризис у нас по плану только в следующем квартале! Совсем напрасно в прошлый раз ты отказался от подарка GPRS – говорил я тебе, что обычный компас в этом деле не помощник!

- Я на службе и с утра – официальное лицо, потому взяток не беру! – важно тявкнул Артамон. – А хожу я всегда по нюху! И так… Оружие? Наркотики? Валюта?

- Что? Свои уже кончились? – ужаснулся Пьеро, прикрыв рот руками.

- Брателло! Возьми лучше новую баклушу! – тут же похвастался Буратино. - Сучковский! – возмутился Пьеро. – Официальному лицу в служебное время требуются оружие, наркотики и валюта! А ты ему наши новые баклуши впариваешь! Клиент может остаться недовольным!

- Баклуши! Только баклуши! Вот наш ответ глобальному финансовому кризису! – Буратино показал смачную фигу Пьеро.

- Ага! – зарычал Артамон. – Значит, делиться своим оружием, наркотой и валютой добровольно не желаем?

- Давай, долбанём чайку, Брателло! – тут же мирно предложил Буратино Артамону. – Из своего у нас - только чифирь и новые баклуши! - Я на службе не пью! – злобно тявкнул в ответ Артамон. - А кто пьёт? Кто пьёт? Всего 100 грамм! Брателло! Всего 100 грамм чифиря – и ты в новой жизни! – разводил Буратино Артамона. - С чем чай? – подозрительно потянул носом Артамон. - Да с мякиной, с чем же ещё? Скрипеть мне всеми суставами! – побожился Буратино. – На пороге глобальный финансовый кризис…

… - Звонила Маля! Хотит себе мозгов. Жёстких! Цельных 250 тонн! – заикаясь, жаловался Артамон Пьеро и Буратино. – А где я этой дуре столько металлолома найду?... У нас в стране всей колючей проволоки - тонны на три, не больше, да шурупов с канцелярскими кнопками ещё тонны на полторы… Где я этой дуре для её мозгов столько жёсткого металлолома найду?...

Пьеро от волнения глушил чай с мякиной, а Буратино делал страшные глаза, подливая Артамону своего чифиря. … …вечером глобальный финансовый кризис из офиса Буратино выползал на бровях. Обвешенный новыми баклушами вдоль и поперёк глобальный финансовый кризис полз по нюху – служба, официальное лицо, взяток не беру… - 100 грамм! А как вставляет! – хвастался потом Буратино пьяному в сосиску Пьеро. – Мы даже глобальному финансовому кризису свой товар впарили!... - Мальвину! – плакал пьяный Пьеро. – Хочу Мальвину! - Уймись, Чайковский! – весело орал Буратино. – Твоя Маля – Зло! От неё весь этот глобальный финансовый кризис пошёл – уже официальные лица страны гибнут за металл! А всё почему?... Почему?... А потому – что мозга у женщины – как аппендицит у мужчины! Вещь, вроде бы, нужная, но уже – бесполезная! И при обострении – их следует вырезать!... Нафиг!... И начисто!...

- Согласись, моя ты пьяная Кулёма! – обращался Буратино в сосиску пьяному Пьеро…

Пьерова мысля...

Пьеро решил (наконец-то!) занятся своим делом.

И для начала он решил на полезное выучиться.

И для начала собрал у себя целую библиотеку мудрых книг по экономической науке.

Получилась полная библиотека научных сборников сочинений по всей экономике.

- А чем я хуже? - подумал Пьеро, когда прочитал все эти сочинения. - Я сочинять ещё красившее могу!

- А не написать ли мне сочинение на тему преодоления глобального финансово-экономического кризиса? - задумался Пьеро над шальной пролетающей мыслёй. - Защищу степень перед Буратино... Стану доктором экономических сочинительских наук... И будет мне уваженье и почёт... Куплю Мале силикона...

Инопланетная мысля...

И стал Пьеро инопланетянином...

Доктором экономических сочинительных наук...

Артамонова мысля...

Артамона с утра терзало нехорошее предчувствие.

А последний час Артамон просто не находил себе места...

Наконец, зазвонил телефон. Душа Артамона забилась в истерике.

Звонила Мальвина: - Артамон! Артамон! Я тут долго думала-думала и придумала!...

Душа Артамона тут же трусливо убежала в пятки, бросив Артамона на произвол Мальвины.

- Артамон! - торжественно начала Маля. - Я поняла смысл всей своей жизни!!!

Артамон тут же решил загодя упасть в обморок...

...когда душа Артамона через часа два вернулась в брошенное тело на произвол судьбы, Артамон услышал из телефонной трубки весёлый голос Мальвины: - ...а ещё я хочу сделать так, чтобы во всём мире был мир! Артамон! Ты представляешь? Когда мир во всём мире! Когда пенёк Буратино не будет называть меня дурой, а сладкий Пьеро...

Душа Артамона поняла, что несколько поторопилась вернуться и быстро слиняла обратно. В пятки...

Понедельничья мысля...

Сегодня с утра был пАнИдельник!

Пьеро, как всегда, был в расстроенных чувствах.

Буратино, как всегда, был без чувств.

Пьеро писал печальное письмо Мальвине.

Буратино вычислял интегральную сходимость степенного ряда финансового кризиса.

- Дорогая Маля! – писал Пьеро и ронял слёзы. – Я по тебе соскучился!

Пьеро прочитал написанное, потом немного подумал, смахнул слезу и крупно дописал: - Ты не представляешь, какая ты – ДУРА!

Перечитав письмо, Пьеро снизу решил дописать правду: – Так о тебе всё время говорит Буратино!

- Но я так не считаю! – продолжал писать и плакать Пьеро. – Я не считаю, что ты совсем уж такая ДУРА, как это говорит Буратино. Чем больше я о тебе думаю, тем…

- Скажи-ка, сладкий, - помешал Пьеро очнувшийся Буратино, - а чё там надо для сходимости степенного ряда?

- Чтобы все члены ряда с какого-то номера «n» стремились к нулю. – промямлил ещё больше расстроенный Пьеро. – Я пишу письмо Мале, а ты меня с мысли сбиваешь!

- К нулю, говоришь? И как заземлить все остальные члены степенного ряда финансового кризиса? – сам у себя спросил Буратино. - А Мале напиши, что она – ДУРА! – посоветовал Буратино. – Этой мысли достаточно…

- И она обрадуется! – съязвил Пьеро.

- А то! – продолжал Буратино, сводя в уме члены степенного ряда с номера «n» к нулю. – Она так обрадуется, что на ступе прилетит тебя благодарить за это!

- Маля на ступе не летает! – продолжал тормозить Пьеро.

- Тогда жди её на метле!

- Ты злой, Пеньковский, и по пАнИдельникам ничего хорошего про Малю сказать не можешь! – обиделся Пьеро.

- Сладкий мой! – заныл Буратино. – Ты свою ДУРУ увидеть хочешь?

- Хочу! – ободрился Пьеро.

- Вот и пиши ей, что она – ДУРА! А когда она к тебе прилетит на метле… своди члены степенного ряда с номера «n» к нулю… Мне тебя ещё математике учить, что ли?…

- А… они сойдутся?

- Это как ты землить будешь – у меня, например, степенной ряд финансового ряда только посредством ядерного взрыва в Америке сходятся, не меньше…

- Я гуманный человек! – заявил Пьеро. – И по пАнИдельникам страдать…

- Вот и пиши, что твоя Маля – ДУРА! - перебил Буратино. - И жди её спокойно в гости с метлой… не мешай мне заниматься стратегическим планированием жизни…

Календарная мысля...

- Циля! Сладкий! Мы будем расширяться! – торжественно сказал Буратино, вращаясь в кресле.

Пьеро озабоченно посмотрел в календарь…

Среда.

Тогда это серьёзно.

- Чем приростать будем? – спросил Пьеро и приготовился внимательно слушать Буратино.

- Циля! Сладкий! Я много думал! – начал Буратино…

- Со вчерашнего дня. Со вторника. В пАнИдельник мы занимались стратегией. – вяло подсказал Пьеро.

- И я придумал, Циля! – торжествовал Буратино. – Мы будем делать «Золотой Ключик»! Циля, дай я тебя поцелую, мой сладкий!...

- У нас мебели из опилок – вагон и сто двадцать шесть тележек – и всё это толкать на рынок надо, а кому нужны будут твои «золотые ключики» - в качестве сувенирчиков на шторы и на холодильники? – задал резонный вопрос Пьеро, уворачиваясь от Буратино, храня верность своей Мале...

- Уймитесь, Циля! – перебил Буратино. – У нас будут нормальные «золотые ключики»! Всамделешные – металл с позолотой!

- И для чего? – не понял Пьеро.

- Двери открывать! Ты понял, Циля? Двери открывать!

- Что я пропустил? – совсем растерялся Пьеро. – Какие двери, Пеньковский, у нас мебель из опилок!

- Вот именно, что из опилок! – торжествовал Буратино. – Со временем опилки из мебели крошатся и на сквозняках залетают во все щели дома и заколупывают всё и вся - лучше всяких обойных средств. И дома становятся теплее. На этом построена наша основная рекламная кампания по мебели – сумашедшие прибыли, ты помнишь, Циля?

Пьеро только хлопал глазами…

- Но представь, Циля, – продолжал Буратино, – если наши опилки заколупают замочную скважину у входной двери? Клей «Момент» отдыхает по своей пакостности и везде-лезустости. Запер дверь на запор – а запор не открывается! Наши опилки тихо сделали своё дело, Циля! Вот здесь и пригодится наш новый продукт – «Золотой Ключик»! В каждом втором доме, где стоит наша мебель, по статистике – через полгода начинаются проблемы со входными дверями – запоры не открываются из-за наших опилок – люди двери меняют. У людей в Стране Дураков – проблемы! Легче поменять дверь, чем запор на ней – спасибо за такие двери папе Карло и Джузеппе – нам будет на чём расширить свой бизнес…

- Вот это да! – ох..енел Пьеро от масштабности идеи Буратино, вылупив глаза и почти забыв про свою верность Мале...

- А то! Циля! – захвастался Буратино. – Я не только стружками, я и опилками думать умею – всегда могу использовать свой умственный стратегический запас! «Золотой Ключик» - это ключик для нашего нового развития успешного бизнеса в Стране Дураков!

Пьеро уже влюблённо смотрел в рот Буратино. Малю бы не откачали…

- Слушай сюда, Циля! Мы решим проблемы дверей с неисправными запорами! Люди Страны Дураков смогут открывать любые запоры! Циля! Мы запустим наш проект с рекламного брэнда:

«Золотой Ключик» – единственное средство от любого запора!

- Или ещё проще:

«Золотой Ключик» – от любого запора!!!

Пьеро совсем забыл про свою Малю…

- Тебе какой брэнд больше нравится, Циля? И дай я тебя поцелую, мой сладкий!...

В офис тихо на цыпочках вошла Мальвина. С тортом, печеньем, вареньем и сахаром:

- Мальчики! А вот и я!...

Медицинская мысля...

Если вы – девочка с голубыми глазами и голубыми волосами, и если у вас всего 120 грамм силиконовых мозгов и 250 Гиг памяти на жёстком диске в сумочке, а в руках вы держите торт, печенье, варенье и сахар… то вам такое смотреть не рекомендуется.

Вас может заклинить.

Как заклинило нашу Мальвину.

С тех пор, когда Мальвина тихо зашла в офис на цыпочках с тортом, печеньем, вареньем и сахаром и весело крикнула:

- Мальчики! А вот и я!... Мальчи…

Прошло минут десять. Или двадцать…

В офисе на полу лежал плакат, явно написанный левой ногой Буратино:

«зАЛАтОй ХлЮчиГ» – ИдиНстВеноЙе зРеТстВо ат лЮбоВо зоПоРа!

И прямо на этом плакате…

- Маля, ты меня пугаешь! – забеспокоился Пьеро, лёжа в объятьях Буратино.

- Подожди шуметь, и не дёргайся, сейчас волосы у ней улягутся… - прошептал Буратино, сжимая Пьеро за талию.

- Что… вы тут… делаете, мальчики? – наконец расклинилась Мальвина и гневно подбросила в воздух свои покупки и упёрла руки в боки.

В воздух, зашуршав пакетами, весело взлетело варенье, печенье, торт и сахар…

- Мы тут… над запором… мучились, – промямлил правду Пьеро, освобождаясь от объятий Буратино.

- Я вижу. И у кого запор? – пакеты с вареньем, печеньем, тортом и сахаром приземлились на пол, с хрустом разлетаясь по всему офису… Мальвина не моргнула даже глазом.

- А письма твоего она ещё не получала… - зашипел Буратино на ухо Пьеро.

- Что-что? – грозно переспросила Мальвина.

- Раз ты пришла с тортом, печеньем, вареньем и сахаром… - поспешно вставил Пьеро, обращаясь к Мальвине.

- А с чем я должна быть? – продолжала недоумевать Мальвина.

- С метлой! – шепнул Буратино на ухо Пьеро.

- С метл… - начал повторять Пьеро за Буратино и тут только очнулся.

- С чем-чем? – перешла на визг Мальвина. – Запоры не метлой лечат, а клизмой из аптеки! Мальчики!

- О! Клизма из аптеки – единственное средство от любого запора! – озарился Буратино и поднялся с пола.

- А вы не знали? – передразнила Мальвина.

- А я думал, что «Золотой ключик», – вслух растерялся Пьеро.

- Какой ключик! От запора – только клизма! Клизма, мальчики! – поражалась Мальвина тупости одичавших без женского надзора пацанов. – Кто только до такого додумался? Ключик! Ха! Ключик! А-а-а! Я даже знаю, кто до такого додумался… - нараспев сказала Мальвина.

- Это исключительно в рекламных целях! – важно заявил Буратино.

- Пьеро, что ты ел последние два дня? – строго спросила Мальвина.

- Сушки с маком, пиццу с сыром! – тут же отозвался Пьеро.

- И этим тебя кормил кто? – спросила Мальвина, переводя свой гневный взгляд на Буратино.

- Да-да! Идея с запором – моя! – тут же согласился Буратино, признавая за собой авторское право на эту бизнес-идею.

- Маля, дорогая, мы просто анализировали варианты… - начал оправдываться Пьеро.

- Фу! – фыркнула Мальвина. – Я хорошо знаю, какая я – дура, но чтобы быть такими дубинами! Это я к тебе, Пьеро, обращаюсь! Лечиться! Лечиться! И лечиться! Это я – Маля, вам всем говорю!...

…

- …и пить пять раз в сутки! По литру! И без писка! Молчать и пить! Пять раз в сутки! Это я - Маля, вам говорю! И я буду проверять!...

…

После ухода Мали из офиса, глядя на разлитое варенье, растоптанное печенье, торт и сахар, Буратино решил подбодрить своего совсем расстроившегося в бубен друга Пьеро:

- Скажи, не молчи, что любишь меня, литродуйчик пятиразовый…

Шахматинская мысля...

Пьеро, с тоски и горя по Мале, научился играть в шахматы.

С ним любил играть только Буратино.

Но только на щелбаны.

Буратино играть в шахматы не умел.

Зато Буратино нравилось мучить Пьеро.

Когда Пьеро ставил щелбаны – Буратино только веселился и хохотал, подставляя свой деревянный лоб, а Пьеро дул на свои пальцы, плакал и выл от боли…

- Циля! – балдел Буратино. – И зачем быть таким умным, если потом так выть и плакать? Продай часть мозга своей Мале! Будешь весёлым и мудрым! Как я! Круглым деревянным дураком! И давай, ещё партейку! Ты мне какую-то новую позу – «сицилию» – в шахматах обещал показать… и я весь в эротических фантазиях…

Огоковская мысля...

- Ого! Какие у вас странности!

- Ну, что вы – это мои занозы, просто занозы… – стыдливо признался Буратино на медосмотре…

Капкаповская мысля...

Кап-кап-кап… кап-кап-кап…

- Дождь пошёл…

- Куда там… это у Кота Базилио в тисках на совесть давят…

Пионерская мысля...

Пьяная Моська трезвому слону:

- Я не сдамся без бою…

Возрастная мысля...

Буратино всегда путался и терялся.

Когда его о возрасте спрашивали.

Сколько же ему лет?

Если по возрасту самого себя - это одно, а если же по возрасту того полена...

- Мне двести... - скромно говорил Буратино и с удовольствием наблюдал, как у народа отваливается челюсть, вылазят глаза и подгибаются колени...

Пипецная мысля...

Если с возрастом у Буратино определённость какая-то и была, то совсем с другим - никакой определённости напрочь не было.

- Кто я? - спрашивал себя Буратино. Особенно по пАнИдельникам. - Буратино Карлович? - и Буратино загибал палец на правой руке. - Или Буратино Джузеппович? - и Буратино загибал палец на левой руке.

Часами Буратино сидел в глубокой тоске над этой дилеммой.

Ему не нравился ни правый палец, ни левый...

- Сирота я, сирота... - жалел себя Буратино. Особенно по пАнИдельникам...

Анекдотичная мысля...

По пАнИдельникам на Пьеро нападал творческий зуд.

Пьеро творил.

Обычно он сидел в офисе рядом с печально философствующим о смысле своего деревянного бытия Буратино и сочинял анекдоты, которые потом рассказывал своей Мальвине.

Например, сегодня с утра, почему-то, вдруг и внезапно наступил пАнИдельник. Этому обрадовался только Пьро. А Буратино ушёл в прострацию...

- Что мы пишем, дитя мутации углеводородов? - спросил задумчивый Буратино, находясь в прострации. - Сочиняю! Анекдоты! - резво ответил Пьеро. - Развей мою вселенскую тоску... - попросил Буратино. - Прочтите что-нибудь весёлое, задорное и будящее...

Пьеро внимательно посмотрел на Буратино. Буратино пустил слюну...

- Я прочту тебе лучшее, - согласился Пьеро, вороша свои бумаги. Буратино подобрал слюну и приготовился слушать.

- Анекдоты! Посвящено моей Мальвине! - начал Пьеро. - Слушай!

Буратино был весь внимание.

- Пришла Мальвина с дискотеки, а дома её уже Пьеро ждёт!

Буратино ждал продолжения.

Пьеро загадочно молчал.

- И чё? - не понял Буратино. - Чё? - не понял Пьеро. - Дальше чё? - спросил Буратино. - Дальше? - потерялся Пьеро. - А... дальше... второй анекдот... вот... сейчас...

Буратино очень тупым взглядом смотрел на Пьеро.

Пьеро порылся в бумагах и вытащил нужный лист.

- Вот. Посвящено моей Мальвине! - В парке покрасили скамейку. Пьеро пришёл на свидание и сел на эту скамейку, ничего не заметив. А Мальвина не пришла.

Буратино продолжал ждать продолжения.

Пьеро почему-то совсем загадочно молчал.

- Чи-и-и-Го-о-о??? - простонал Буратино. - Чи-и-Го-о да-а-льше-е? - В смысле? - опять не понял Пьеро.

Буратино совсем тупым взглядом смотрел на Пьеро.

- А! Третий анекдот! - догадался Пьеро. - Посвящено моей Мальвине! - Пьеро спешил к Мальвине на День рождения. Но забыл адрес.

Пьеро молчал.

Буратино... тоже... молчал.

- Сегодня пАнИдельник. - наконец тихо прошептал Пьеро. - Да? - Буратино над чем-то задумался. - Да... тогда это многое объясняет...

Буратино вернулся в свою прострацию...

А расстроенный Пьеро решил позвонить Мальвине.

- Мальвиночка, дорогая! - с придыханием начал Пьеро. - Хочешь, я расскажу тебе свои анекдоты?

Мальвина что-то ответила.

- Дорогая, слушай! - Пришла Мальвина с дискотеки, а дома её уже Пьеро ждёт!

Буратино приоткрыл один глаз.

Пьеро молчал.

Мальвина что-то говорила.

- Дорогая, а вот второй анекдот! Слушай! - В парке покрасили скамейку. Пьеро пришёл на свидание и сел на эту скамейку, ничего не заметив. А Мальвина не пришла.

Буратино приоткрыл второй глаз.

Пьеро молчал.

Мальвина продолжала что-то говорить.

- И чё? - спросил с издёвкой Буратино с открытыми глазами. - Смеётся. - ответил Пьеро.

Буратино онемел.

- Дорогая, а вот третий анекдот! Слушай! - Пьеро спешил к Мальвине на День рождения. Но забыл адрес.

Пьеро замолчал.

Мальвина что-то говорила.

- Громкую включи! - рявкнул пробудившийся Буратино.

Пьеро нажал на телефоне кнопку громкой связи.

- А... А... Ха-ха-ха... - заливалась хохотом Мальвина. - У-у-e-мо-о-ра-а... А... А... Ха-ха-ха... Щас сдо-о-хну-у... А... Ха-ха-ха-а...

Пьеро молчал и улыбался.

Мальвина заливалась хохотом.

Буратино печально смотрел в календарь...

Сегодня был пАнИдельник...

Решительная мысля...

- Пора выходить из подполья! - решительно решил Буратино после вчерашнего пАнИдельника.

Он пошёл в книжный магазин и купил энциклопедию по природоведению и деревянному зодчеству.

Пришла пора выбирать фамилию...

Урашная мысля

Пьеро шёл в офис.

Неспешным шагом.

Было тихо и светло.

Ещё за пол-квартала до офиса Пьеро услышал радостные визги Буратино: - У-р-р-р-а-а-а!!! - У-р-р-р-а-а-а!!! - У-р-р-р-а-а-а!!!

Пьеро потемнел лицом - какая-то беда случилось с Буратино.

Пьеро весь в мыле вбежал в офис: - Ты чё орёшь, Сучковский?

- Я нашёл! - орал Буратино. - Цыля! Я нашёл его! - Буратино полез целоваться...

- Да уймись ты! - отплёвывался Пьеро. - Говори толком!

- Чё говорить-то? Да просто всё! Вот, скажи мне, Циля, если вчера была пятница, а завтра будет суббота, то какой сегодня день, а?

Пьеро обалдел: - И правда, какой?

- И какой же? - передразнил его Буратино.

Пьеро сел на пол: - Вчера была пятница... а завтра будет суббота... что сегодня...

- Что сегодня? - бегал вокруг радостный Буратино.

- А что сегодня? - Пьеро тупо смотрел на Буратино.

- Не знаешь? - сощурился Буратино.

- Не знаю! - сдался Пьеро.

- Не знаешь? - хитрил и тянул за хвост Буратино.

- Не знаю! - совсем сдался Пьеро.

- Ага! - возликовал Буратино. - А это - пАнИдельник!

- пАнИдельник??? - не поверил своим ушам Пьеро.

- пАнИдельник!!! - весело закивал Буратино и полез целоваться...

...

Мальвина плыла в офис.

Неспешным и фигулярным шагом от бедра.

Было тихо и смеркалось.

Ещё за пол-квартала до офиса Мальвина услышала радостные визги Буратино и Пьеро: - У-р-р-р-а-а-а!!! - У-р-р-р-а-а-а!!! - У-р-р-р-а-а-а!!!...

Круизная мысля...

Между прочим...

Это на самом деле - между прочим...

Пьеро никогда не нравилось ходить с Буратино купаться в болото. Буратино это знал. Поэтому он надевал на Пьеро наручники, доставал бердану и через весь город вёл к болоту. Бежать Пьеро не имело смысла...

Помимо всего прочего, что вытворял Буратино по дороге к болоту (об этом будет отдельная история) - на болоте Буратино обязательно засовывал свой телефон в пакет и привязывал пакет к себе на верёвочку...

После этого Буратино вальяжно кланялся всей пришедшей по пятам публике и держал торжественную речь.

Сегодня речь носила очень торжественный характер:

- Братья и Сёстры! Аминь на вас! (пауза и тишина)
- Я решил в очередной раз утопиться! (очень длинная пауза и смех лягушек)
- Но меня от этого сегодня отговорил Пьеро! (пауза, тишина)
- Всё равно не утону, только всех обрызгаю! (лёгкий шелест - это все головами закивали)
- Я отправляюсь вплавь в дальные края - открывать Америку! (все онемели - потому и тихо)
- Связь буду держать по телефону!
- Братья и Сёстры! Аминь на вас!

Потом Буратино пластом брякнулся в болото и взял курс на Запад...

Фонтан брызг, низко летящие кувшинки, поражённая и обрызганная публика, и удаляющаяся на Запад струя реактивного полена...

Так Буратино расслаблялся.

И это всегда была - пятница.

Между прочим... это многое объясняет...

После Новогодних праздников.

- Пьянь и Рвань!...
- Пьянь и Рвань!...

Именно так мило называла Мальвина верных друзей Буратино и Пьеро после Новогодних праздников.

- А вот... и мы!!!...
- И кто... мы???...

Именно с этого начиналось каждое утро верных друзей Буратино и Пьеро после Новогодних праздников. Утро верных друзей Буратино и Пьеро после Новогодних праздников начиналось ближе к 18 часам вечера...

Туманное прозрение.

Сегодня с утра Буратино во всю напрягал свой мозг и натужно вспоминал... Буратино помнил, что договорился с Пьеро обменяться костюмами и разыграть на Новом Году на маскараде слегка пьяненькую Мальвину: Буратино должен был в костюме Пьеро признаться слегка пьяненькой Мальвине в любви, предложить руку и сердце, и назначить день их свадьбы... Буратино помнил, что костюмами они с Пьеро обменялись... Помнил, как нашёл танцующую в бубен пьяную Мальвину, публично признался ей в любви, на виду у всех предложил руку и сердце, и даже успел назначить день их свадьбы... Но сомнение чего-то того, что что-то не того... осталось...

Во-первых, Мальвина расцеловала Буратино в засос. Во-вторых, публично заявила, что любит Пьеро и принимает его предложение. В-третьих, Мальвина заявила, что не стоит ждать назначенного дня свадьбы и это стоит отметить хорошей ёмкостью. В-четвёртых, это отмечали из ёмкости под названием ведро, непрерывно целуясь. И в-пятых, потом было продолжение... И какое? Что же говорить Пьеро? Поэтому сегодня с утра Буратино во всю напрягал свой мозг и натужно вспоминал... а что же было дальше?... ... К Буратино в его деревянную голову пока не пришла рядом блудившая мысль, что Мальвина менялась костюмами с Артамоном...

Когда всему есть причина.

Сегодня с утра Мальвина была в прекрасном настроении и напевала ремикс Depeche Mode "Walking in my shoes"... А дело в том, что на Новогоднем маскараде ей удалось подкараулить слегка пьяненького Буратино и она с большим удовольствием надела ему ведро киселя на голову, да ещё и постучала по ведру шваброй ритм группы Rammstein из композиции "Links"... И у ней получилось. Наконец-то, Мальвина отвела свою душу... Поэтому сегодня с утра Мальвина была в прекрасном настроении и напевала ремикс Depeche Mode "Walking in my shoes". И у ней получалось...