Творческая мысля...

Буратино у себя в офисе был абсолютным чемпионом по слепой печати 10-ти пальчиковым методом.

Обставлял всех!

И победить его никто не мог.

А почему?

Догадались?

Неужели - нет?

Да вы помыслите творчески!

Сообразили?

Молодцы!!!

- Буратино всегда стучал 11-тью пальцами!

Вот так!

Но 11-тый палец - это совсем не тот палец, о котором вы так творчески подумали!

Буратино стучал своим носом! Носом!

Понятно вам?

А то, на что вы творчески подумали - у Буратино не было...

У него даже справка есть.

Кандидатурная мысля...

Пятачок любил ставить опыты.

Разбегается, например, со всего своего поросячьего визга - и в лужу пузом шлёпается…

Брызги грязи из лужи – на несколько метров вокруг.

Вот и сейчас Пятачок обнаружил большую лужу в Лесу.

Первые пять попыток Пятачка не приблизили его к новому мировому рекорду – полёт грязи из новой лужи был низким и невыразительным – до нового мирового рекорда не хватало несколько метров.

Пятачок сбегал к себе домой за воздушным шариком.

На этом мировой рекорд сдался - дальше всего брызги грязи разлетелись, когда Пятачок всё-таки успел подложить под своё пузо воздушный шарик...

Долбануло так, что потом Сова определила у Пятачка среднюю степень контуженности, а той лужи от такой долбанутости Пятачка просто не стало – вся грязь разлетелась просто в пыль на десятки метров по округе – и в Лесу образовался грязевой туман, а контуженный Пятачок потом полдня в Лесу шарился на ощупь…

Через некоторое время эта история с опытом Пятачка через Сову стала известна всем зверям Леса.

А чуть позже на экраны Леса вышел политический мультфильм «Ёжик в тумане», который иносказательно указывал на Пятачка в тумане и его друга Винни-Пуха, который баллотировался в Президенты Леса.

В том ёжике все звери Леса узнали своего контуженного Пятачка.

А провести параллель потом на Винни-Пуха – ни для кого не составляло труда.

Это был удар ниже пояса для всей предвыборной кампании Винни-Пуха – все звери Леса недоумевали, как можно блудить полдня на ощупь в нашем Лесу из трёх сосен, даже если стоит туман?

И куда тогда может завести всех зверей будущий Президент Леса с таким помощником?

Такое положение экстренно нужно было исправлять - звери Леса начинали смеяться над Пятачком и Винни-Пухом. Особенно в этом злобствовал Кролик…

За исправление этого сложного положения в Лесу по предвыборной кампании Винни-Пуха вызвался слегка контуженный Пятачок - помощник будущего Президента Леса Винни-Пуха.

Вини-Пух с этой кандидатурой согласился.

А зря.

Пятачок любил ставить опыты…

Зачемная мысля...

И жить стало не зачем.

Да! Да! Да!

Так Мальвине было плохо!

Душа Мальвины болела и ныла навзрыд!

- И би-и-иться сердце перестало! – ещё подвывала совесть Мальвины.

Ни примочки, ни таблетки – ничего Мальвине не помогало!

И Мальвина продлила больничный и всерьёз задумалась о смысле жизни.

Все туфельки на шпильках, купленные Пьеро, Мальвине были малы и жутко жали – и в пятках, и в носках!

Вот.

Смысл жизни для Мальвины померк.

И жить стало не зачем.

Календарная мысля...

Пьеро на стол Буратино подсунул новый годовой календарь - для ознакомления с голыми модницами на обложках.

Буратино расстроился.

Буратино страшно заскрипел зубами.

Почти два месяца пАнИдельников по календарю!

Это кого хочешь расстроит!

Вот Буратино и расстроился.

Потому что не обладал дубовым здоровьем...

А Пьеро любил пАнИдельники - в эти дни Буратино не работал. И Пьеро тоже. Почти два халявных месяца в году к выходным и отпуску!

Пьеро не понимал причины расстройств Буратино...

Кафешная мысля...

Кот Базилио тоже имел свой личный бизнес.

У него было своё трёхзвёздочное кафе - "У Базилио".

Это был доходный бизнес.

Каждый рабочий день Буратино и Пьеро ходили туда обедать.

Буратино заказывал всегда три корочки хлеба и три литровых кружки пива.

Пьеро вёл себя скромнее - ограничевался стаканом кефира.

После обеда вдрызг пьяного Пьеро до офиса на своих плечах тащил Буратино.

А недавно Коту Базилио повезло - он нашёл надёжного заграничного оптового поставщика мяса - Кота Леопольда, который разводил это мясо на профессиональной основе.

С этого момента в меню кафе "У Базилио", кроме корочек хлеба, пива, воды и кефира появился целый набор мясных блюд.

Кот Базилио налепил ещё одну звезду на своё кафе - ассортимент блюд в меню расширился.

Лиса Алиса облизнулась...

Выздоравливающая мысля...

Мальвине, наконец, наскучило хандрить.

И она решила заняться полезным делом.

- Позвоню-ка я Пьеро! - подумала Мальвина. - Послушаю его признания в любви, успокоюсь и взбодрюсь...

Телефонная мысля...

Трубку поднял Буратино.

- Ик! Ме-мебеля от Бура! - икнула трубка около уха Мальвины.

- Мне бы офис-менеджера Пьеро, пАжАлстА! - промурлыкала Мальвина.

- Он спит! - буркнула трубка.

- Чё-о? - удивилась Мальвина.

- С-совсем в с-сосиську с-спит! Только хубами шмокает! - засвистела в ответ трубка. - Упился с хоря кефиром на обеде...

- С какого такого горя! - злобно спросила Мальвина.

- С дремучего! - объяснила трубка. - У него се-семейное хоре!

- Ка-какое? - заикала Мальвина.

- С-семейное! - подтвердила трубка. - У его жены проблемы.

- У ка-какой же-жены? - взвизгнула Мальвина.

- Хреновой! - ответила трубка. - Вот он и упился...

- А я бы её прибила! - зашипела Мальвина.

- Запишитесь в очередь! - попросила трубка. - Ваш номер будет сто тридцать...

Ту-ту-ту... Это Мальвина бросила трубку.

- Каков наглец! - возмутилась Мальвина. - Я это так просто не оставлю! Офис-менеджер Пьеро! Не прошло и недели моего отсутствия!!!...

А Пьеро спал сладким кефирным сном и во сне целовался с Мальвиной.

Святая мысля...

Пятница подходила к своему логическому концу...

- Скажи, Сучковский, разве женщина не важнее мужчины в жизни этой Вселенной? - задумчиво-мечтательно спросил Пьеро.

- Не смеши мои занозы! - мирно попросил Буратино. - Сегодня пятница!

- Не! Ну, правда, Сучковский! Если женщина - Зло, то кто тогда мужчина в этой Вселенной? - не унимался от своих мечтаний Пьеро.

- Мужчина - противоположность Злу! - последовал весткий ответ.

- Докажи, Пеньковский! Ты просто зол на мою Малю! - распалился на это Пьеро. - И специально трёшь мне нервы!

- Какие нервы, Чайковский! Тебе опять вывести это математически? Или так, на слово поверишь? - вяло поинтересовался Буратино.

- Коммерсантам в Стране Дураков на слово верит только лох! Показывай свою бухгалтерию!

- Сиди и слушай! И не заваривать чай! Орошатель помидоров!

- Тогда я сушки погрызу! - согласился Пьеро.

- Что есть мужчина? - начал Буратино. - Это пахарь. Мужчина пашет всю жизнь. А это - интеграл в пределах времени от нуля до бесконечности по функции энергии. Вот формула:

Мужчина = ИНТЕГРАЛ {E dT}, при Т=[0, бесконечность]

- Берём первообразную по времени от функции энергии и подставляем пределы интегрирования. Получаем следующее выражение:

Мужчина = Е*(бесконечность) - Е*0 = Е*(бесконечность). Мужчина = Е*(бесконечность).

- Ты чуешь, Чайковский, что показывает элементарная математика?

Пьеро с полным ртом сушек только хлопал глазами и кивал своим колпаком...

- И это ещё не всё! - победно продолжал Буратино. - Что означает произведение энергии на бесконечное время?

Пьеро что-то промычал...

- Это твои заблуждения, Чайковский! Какая ещё к херу батарейка Энеджайзер? Это же математика! Произведение энергии на бесконечное время означает свет, Чайковский! Свет! Яркий ослепительный свет!

Пьеро вылупил от этого глаза и открыл ещё ширее рот...

- А что такое яркий ослепительный свет, Чайковский? Что это такое? - победно орал Буратино. - Знай же, второгодник - это Святость! Яркая, ослепительная Святость... Мужчина - это Святость!

Мужчина = Святость.

- ...ереть можно!!! - взвыл наконец Пьеро, орошая фонтаном крошек жёванных сушек Буратино с головы до ног, и упал в обморок.

- Вот и занимайся репетиторством с второгодником... без средств индивидуальной защиты и нашатырного спирта. - пролепетал оплёванный Буратино...

Кувыркнутая мысля...

- Ну почему у меня всё идёт кувырком? Кувырком!!! Понимаете, нет? С головы на голову, с головы на голову...

Именно так постоянно жаловался Колобок своему личному психиатру...

Психиатр этому очень сильно удивлялся и измерял Колобку температуру, ставил клизмы... а Колобок всё жаловался и жаловался...

Новостная мысля...

Открылась новая биржа! Приглашаются трейдеры! Заработай на разнице валют! Стань независимым и состоятельным! В Стране Дураков вам будут всегда рады!

Объявление из газеты "Биржевые новости".

Это и было первым шагом Дуремара, когда в Стране Дураков он открыл свою биржу...

Экзаменационная мысля...

Мальвина не знала самого главного закона жизни - что по пятницам запрещено проходить собеседования.

А она думала, что это у неё - после больничного...

Так Мальвина проходила тесты на собеседовании...

Ей обещали позвонить...

Зрячая мысля...

- Чтобы создавать свои игры, надо уметь видеть в жизни игры чужие! Например - как Я!!!

Так просто и скромно учил Крот своих маленьких детей-кротят Законам Жизни...

Карлсоновская мысля...

- Папа! Папа! Почему люди не летают, как птицы?

- Беда в том, Малыш, что ты ещё пока мал и не знаешь, кто ты есть на самом деле! - ответил Карлсон своему маленькому сыну...

Смысловая мысля...

- Дети! Дети! У меня к вам сегодня очень важный вопрос! - загадочно сказала учительница Сова, поправляя очки на своём носу. - Сегодня мы поговорим о Смысле Жизни! Кто мне скажет - в чём его Смысл Жизни, тому я поставлю - пять!!!

- Чтобы жрать! - выкрикнула девочка-гусеница.

- Чтобы воевать за своё стадо! - сказал мальчик-бычок.

- Чтобы всеми командовать! - ответил ещё маленький львёнок.

- Чтобы хорошо учиться! - пропищала отличница.

- Чтобы побеждать! - зычно тявкнул Артамон.

- Чтобы заколачивать бабло! - весело крикнул Буратино.

- Чтобы тебя любили! - скромно прошептала Мальвина.

- Чтобы познать в мучениях Любовь! - мечтательно вздохнул Пьеро.

...

И только маленькая девочка на последней парте сидела и плакала - она единственная в классе была человеком и до сих пор не знала своего Смысла Жизни...

За это ей учительница Сова поставила - два.

Объявленческая мысля...

Мальвина от врача-психиатра вышла в расстроенных чувствах.

- Мадам, вы просто потеряли голову! - устало сказал ей врач-психиатр на все жалобы Мальвины.

Больше врач-психиатр ничего не сказал.

Во всяком случае - это всё, что Мальвина хорошо помнила из своего полуторачасового посещения врача-психиатра.

- Какая странная фраза! - подумала Мальвина. - Ни тебе здрасьте... Ни тебе до свидания... Хам какой-то...

- Если этот хам не врёт, то получается, что у меня нет головы! - рассуждала Мальвина. - Да-да-да! Я её потеряла! Именно так сказал этот хам!

- Надо найти голову! - это совесть подсказала верное решение для Мальвины.

- Да? - задумалась Мальвина. - А как это сделать?

- Ну, Ё-ё-ё-ё-пс-с-с! Да объявление дай! - вскипела совесть от такой силиконовости.

- А! Точно! - обрадовалась Мальвина...

Совесть провалилась в коматозное состояние... Подсказывать Мальвине было некому...

Через час все столбы главного проспекта Страны Дураков были обклеены объявлениями:

Объявление для ВСЕХ!!!
Потеряла голову!
С голубыми волосами!
С голубыми глазами!
Мозга силиконовые - 120 грамм.
Нашедшего просьба вернуть за небольшое вознаграждение!
Мозга не трогать!
Звонить - днём и ночью.
Спросить Малю.
P.S.: И не срывайте это объявление - пусть висит! Я всегда периодически теряю голову - разорюсь на бумаге и клее!

Народ Страны Дураков ходил и ржал над объявлением - Мальвина забыла указать свой телефон...

Шёлковая мысля...

Кота Базилио нашла Ностальгия.

И Кот Базилио с Ностальгией начал писать мемуары. Ностальгия диктовала, Кот Базилио писал.

В отличии от Кота Базилио Ностальгия помнила всё. И в мельчайших деталях.

- Сегодня пишем о кошечке! Помнишь ту кошечку в белом? - спросила Ностальгия ностальгическим голосом. - Она была вся пушистая такая... с шёлковым бантиком на хвосте...

- Бантик помню. - грустно ответил Кот Базилио. - Саму кошечку - нет. Тем более - белую...

- Да как же! Она ещё ходила хвостом перед тобой виляла! - затормошила Ностальгия Кота Базилио.

- Бантик. Только бантик. - очень грустно ответил Кот Базилио. - Вот бантик - помню. А на ком был бантик - не помню...

- Да вспомни инстинктом! Инстинктом размножения! Такая кошечка! Вся в белом! - не унималась Ностальгия.

- Я - породистый кот голубых кровей. - совсем скорбно сказал Кот Базилио. - Я ветеран атомной войны. Весь инстинкт размножения мне вырезали вместе с моими блестящими и звонкими принадлежностями в ходе боевых атомных действий...

- У-у-у-у-у! - загрустила Ностальгия.

- Поэтому все породистые коты голубых кровей знают толк в чести и верности. - продолжал траурно Кот Базилио. - Поэтому бантик. Только бантик...

- Ну, ё-ё-ё-ё-ё!!! - совсем опечалилась Ностальгия и загрустила вместе с Котом Базилио о шёлковом бантике...

Тогдашная мысля...

Пьеро не был азартным.

А жаль.

Карлсон в простыне - жалкое подобие азартного Пьеро.

Вот была бы тогда сказка!

Алчная мысля...

Где-то Мальвина слышала, что если что-то людям уже не надо, а оно у них есть – они это продают на рынке за большие деньги.

- Что бы мне продать такого? – спросила себя Мальвина. – Что есть у меня не нужного, что можно было бы загнать на рынке за огромные деньги?

- Дорогая, на рынке за огромные деньги покупается только дефицит! – тут же проснулась Совесть Мальвины.

- Да? А что у меня есть как дефицит? – тут же задумалась Мальвина.

- Мозги! – мягко напомнила Совесть.

- Да? А где их взять столько для рынка? – тут же поинтересовалась Мальвина. – У меня их всего 120 грамм…

- И при том – силиконовых! – утвердительно заметила Совесть.

- И чем тогда думать буду я? – Мальвина была в глубокой задумчивости. – Я где-то слышала, что все люди, оказывается, думают именно мозгами.

- Тебе, дорогуша, лучше над этим не думать! – поучительно подсказала Совесть. – Чем больше такими силиконовыми мозгами думаешь – тем больше набираешь вес! – пошла на хитрость Совесть.

- Да ты что! Какая интересная закономерность! – удивилась Мальвина. – Да-да! Я даже где-то об этом читала! «Пожирнение от ума»! Нет, не так – «Пополнение от ума»! Нет, точно не так – «Похудение от ума»! Точно – «Похудение от ума» - книга такая есть! Написал какой-то очень худой мужик. Давно, правда – ещё в прошлом веке… или тысячелетии… я её не читала, только обложку журнала видела…

- Да тебе! Тебе мозга надо купить! Кукла силиконова! – взорвалась Совесть Мальвины. – У тебя своих мозгов – полный дефицит!

- Как же мне их купить, если я от них тогда сразу же потолстею? – возмутилась Мальвина. – Мне наоборот – свои мозга продать надо!

- Во, кукла! – взбесилась Совесть. – Да их у тебя – дефицит!

- Да-а-а? – обрадовалась Мальвина, услышав знакомое слово. – Как здорово! На рынке в самый раз покупают только дефицит! И у меня он есть!...

- …бля!!! – с таким стуком Совесть Мальвины упала в обморок.

…На следующий день весь забор Центрального Рынка Страны Дураков был обклеен объявлениями:

Всем! Всем! Всем!
Продаётся дефицит!
Мозга силиконовые!
Всего 120 грамм!
На всех желающих не хватит!
Запись в очередь по предварительной договорённости!
Звонить – днём и ночью! Днём и ночью!
Всего – 120 грамм!
Эксклюзивный дефицит от Мали!
P.S.: Записывайтесь быстрее – когда найдут мою голову с мозгами – я тут же позвоню по случайному номеру в списке!

Народ Страны Дураков ходил и снова ржал над объявлениями – Мальвина снова забыла указать свой номер телефона…

Ответственная мысля...

- Почему мне никто не звонит? – удивлялась Мальвина – Может, у меня номер телефона сломался? Надо будет купить новый!

Мальвина пошла и купила новый номер.

- Вот сейчас мне позвонят точно! – решила Мальвина, вставляя новую SIM-карту в свой телефон.

Совесть Мальвины безответственно спала сном мумии…

Кризисная мысля...

Мальвина остро нуждалась в мозгах. Найти их она никак не могла. На её телефон никто не звонил… Наконец, ей повезло. В одном из бутиков на продажу выставили эксклюзивный компьютер. С лампочками и огоньками. На нём болталось объявление крупными буквами:

Мозга на ветер: Супер память!
Супер быстродействие!! Супер скидки!!!
Супер подарки от Дуремара!!!!!

А что делать? – У хозяина бутика Дуремара вчера в гости приходил глобальный финансовый кризис… Мозга! – это именно то, что Мальвине было нужно! - А сколько тут грамм мозгов? – осторожно спросила Мальвина хозяина бутика Дуремара, показывая на компьютер в лампочках. - О, мадам! Целые гиги памяти-мозгов! Как оперативной, так и постоянной! Например, оперативных мозгов – целый гиг! - Всего один? Один целый грамм? – удивилась Мальвина. - Но, мадам! Зато постоянных мозгов – целых 250 гиг! – заверил Дуремар. - А! – догадалась Мальвина. – Это те мозга, которые невозможно потерять? Знаю-знаю! Целых 250 грамм – это здорово! - Да-да! – подтвердил хозяин бутика. – Это невозможно потерять – эти мозга на очень прочном жёстком диске! - Жёстком? – волнительно переспросила Мальвина. – Совсем-совсем жёстком? - Противоударном! – похвастался Дуремар. Мальвина глубоко задумалась. Ей не нравилось жёсткое. Ей не нравились занозы и заусеницы. В мозгах особенно. - А нет ли у вас мозгов на чём-нибудь помягче? – спросила наконец Мальвина. Теперь глубоко задумался хозяин бутика. - Мадам! – осторожно начал Дуремар, – но вы можете очень мягко эти мозги наращивать! - Наращивать? – поразилась Мальвина. - Ну, да! Вы можете взять ещё один жёсткий диск для мозгов! – убедительно сказал хозяин бутика Дуремар. - Зачем мне два жёстких диска на мои мозги? – потерялась Мальвина. – Я мягкая и пушистая! Мне нужны мягкие, очень мягкие мозги! Чтобы не изменился характер… и цвет волос… и цвет глаз… Дуремар заволновался – с этой мадам глобальный финансовый кризис грозился загоститься… - Послушайте, мадам! У нас по всем мозгам – скидка! – пошёл ва-банк хозяин бутика в условиях глобального экономического кризиса. - Они ещё и скидывают? – в ужасе спросила Мальвина. – Вы же заверяли меня, что в этих мозгах невозможно ничего потерять! Потому что они у вас противоударные! Потому что они у вас очень жёсткие! А они у вас, оказываются, что-то скидывают! Что-то теряют… - Да ничего они не теряют! – Дуремар начал дуреть от этой мадам. – Они у нас жёстко отформатированы под FAT-32! - Чи-го??? – Мальвина обалдело села на пол. – У меня совсем не 32 размер! У меня гораздо меньший!... Вот посмотрите, какой у меня размер, нахал! – Мальвина подпёрла ладошками свой бюст и слегка потрясла. - Ма-Да-Ам! - Дуремар одурело сел рядом с Мальвиной. – Это явно не FAT-32! - А я о чём? – Мальвина резво оголила своё бедро в кружевном чулке. – Смотри, хам! У меня и здесь размер далеко не 32!!!... Дуремар выпал. Сначала рухнуло тело. Потом рухнули ноги… Потом глобальный финансовый кризис…

Мальвина жалостливо посмотрела на распластанного хозяина бутика Дуремара и в тяжёлых раздумьях достала телефон… - Алло! Артамон? Дорогой, мне нужно оплатить себе жёсткие мозги! Всего 250 грамм… Пустяки же, правда?... Для тебя же это не глобальный финансовый кризис?...