Заподлянская мысля...

Как положить детей вечером спать?

Ну-ну...

Ложитесь-ка вы для начала сами...

ЦеУшная мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая!

- Папа! А мы сидим дома!

- Молодцы!

- И никуда не пойдём!

- Выходной, что ли?

- Да нет! У нас в замке обломился ключ!

- Это ка…?

- Просто. Бац, и всё. Сидим дома. Ждём Антона с баскетбола.

- А ключ остался в замке?

- Ну да. Он же обломился!

- Да как? Там же целый ключище!

- Папа! Я же говорю – бац, и всё!

- Ё-ё… я приеду только через две недели!

- Ничего, пап! Мы подождём!

А это я сказал вслух?...

…если дождаться Антона с баскетбола и давать ЦУ по межгороду – любое дело всегда заканчивается успехом – обломанный ключ с противоположной стороны очень просто выталкивается другим ключом обратно…

Мышеловная мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая!

- Папа! От нас сбежал Тишуня!

Нормальный поворот…

- Куда?

- На кухню!

Что ему там делать, интересно? Интеллигентные хомяки сидят в клетках и по кухне не разгуливают. Что-то здесь явно не так…

- Да? И что на кухне делает Тишуня?

- Он залез за столы и не вылазит! Мама его сейчас ловит, а я звоню тебе! Как нам поймать Тишуню?

- Как? А что по этому поводу думает Антон?

- Антон предлагает купить и поставить мышеловку!

- А что по этому поводу думаешь ты?

- Я предлагаю не покупать и не ставить мышеловку!

- Да? А что думает мама?

- Мама? Мама ничего не думает – она Тишуню на кухне ловит!

- Да, это многое объясняет…

- Папа! Скажи Антону, что мышеловку покупать и ставить не надо!

- Дай мне Антона!

- Антон! Тебе папа про мышеловку говорить будет!...

- Папа, привет! Папа, клетка была на моём столе. А Тишуня удрал со стола на стул, а со стула на пол и удрал на кухню! Знаешь, как он по-пластунски бегает быстро! Сейчас он залез под столы и бегает там, мама поймать его не может...

- Дай мне маму!

- Мама! Тебя папа зовёт!

- Алло!

- А дома обстановка спокойная?...

- Спокойная. Вот с Матрёной на музыку ходили. Антон пришёл со своего айкидо. Сейчас уроки делают. Я Тишусика на кухне ловлю…

…как, всё же, весело быть дома, а не в рабочей поездке…

Короче, Тишусика пока не поймали...

Крошева мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая! Как там наш Тишуня?

- Папа! Антон предлагает завести кота!

- Зачем?

- Чтобы поймать Тишусика! Папа, скажи Антону, что нам кота заводить не надо! У нас Крошик есть!

- Да, у нас Крошик есть.

- Папа! А у нас Крошик сгрыз провода!

- Какие?

- От телефона. Мы пошли на танцы и оставили его погулять по дому. Крошик съел провода. У меня телефон остался без зарядки.

- Что ещё натворил Крошик?

- Больше ничего – погрыз мой русский язык и немного математику.

- Это как?

- Зубами. Залез ко мне на стол и погрыз книги. Потом нашёл свой корм и наелся до пуза. Сейчас сидит в клетке, а до этого носился по дому, как собака…

- И всё?

- Нет. Он ещё какой-то провод у телевизора перегрыз.

- А сам телевизор?

- Папа! Он же весь стеклянный! Как он его погрызёт?

- Тоже верно… А что сейчас Крошик, в клетке?

- В клетке, папа, в клетке…

Вот и выпускай зайца по дому погулять... съест все провода в доме...

Биологическая мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая! Как дома дела?

- Папа! С Крошиком беда!

- Да? Его уже убило током?

- Нет! Но Крошика больше нет!

- А где Крошик?

- Дома! Но это уже не Крошик!

- А кто это?

- Это – Тюня!

- Почему Тюня?

- Потому что Антон принёс книгу про кроликов и мы её прочитали. А там написано, что наш Крошик – совсем не Крошик. Он – это она! Антон сам проверял! Поэтому наш Крошик стал Тюней! И скоро у нас будут маленькие крольчата! Так Антон сказал! А ещё он об этом рассказал в своём классе и там на наших кроликов записалось уже полкласса!

- Вот это да!

- Папа! Но это ещё не всё!

- Да?

- Да! Наш Тишусик больше не Тишусик! Он – Чуча!...

…Почему я всегда разговариваю стоя? Что за дурная привычка?...

Беспокоющая мысля...

Явно дома в моё отсутствие какие-то странности творятся…

Одна навязчивая мысль уже дня два не даёт покоя…

Надо срочно позвонить домой и расставить все точки над Ё.

Ту-у!

Ту-у!

Ту-у!

- Алло!

- Привет, дорогая!

- Привет!

- Скажи-ка мне, жена, а наши рыбки из аквариума ещё никуда не сбежали?... И рыбки ли это?...

Предпраздничная мысля...

Завтра праздник...

Готовлюсь заранее - всегда до этого праздника кладу яйца в белый холодильник.

В праздник посмотрим - в какой они цвет окрасятся согласно библейского предания...

Очередная попытка неудающегося эксперимента...

Все предыдущие попытки закончились провалом...

Только я - упорный...

Куринная мысля...

Про яйца из предыдущего сообщения - это яйца куриные, белого цвета, стоят на рынке перед праздником гораздо больших денег, чем ранее...

Это для того, чтобы у бурнодумающих - картинка адекватная по предыдущему тексту нарисовалась... а то будут потом своими сообщениями с соболезнованиями тему сорить...

Сверхточная мысля...

В нашей счастливой семейной жизни всего две беды – ты и я.

Пушистая мысля...

Если вы чем-то расстроены и не находите себе места…

Если тревога гложет вашу душу и нервы напряжены стальными канатами…

Найдите что-нибудь мягкое и пушистое и вдумчиво погладьте – это вас успокоит и приведёт расстроенные мысли в полный порядок.

Поверьте, это реально помогает.

Например, для этого можно найти и погладить свою любимую жену…

Инструкционная мысля...

Сковородка – это мелкое, но увесистое и точное метательное оружие.

Стоит на вооружении у многочисленной армии разгневанных жён.

Характеризуется мелкой, средней и крупной силой контуженности.

Применяется внезапно.

Законодательная мысля...

Деньги и магия семейных отношений несовместимы! – самый дурацкий закон жизни.

Умудрённая мысля...

Если вы хотите насолить своей любимой жене в каком-нибудь с ней душевном семейном разговоре – спрячьте заранее все сковородки в доме – и она будет – нежнее шёлка…

Математическая мысля...

У меня есть до сих пор одна, очень серьёзная, не решённая задача.

Не получается математически вычислить точное определение, что такое – «любимая жена».

Предел одной из составных функций этого определения стремится к «минус бесконечности»…

Мало того – ничего не сокращается и ничего нельзя вынести за скобки…

Маленькая мысля...

Из личного дневника маленькой сковородки: - Моя жизнь полна таких удивительных воздушных приключений…

Радёханькая мысля...

Люблю домой из командировок приезжать внезапно.

Надо же хоть чем-то радовать свою любимую жену…

Спасительная мысля...

Мне повезло.

Моя любимая жена в меня сковородки не метает.

У ней, кажется, с глазомером…

Обнадёживающая мысля...

Вам, наверное, интересно – знает ли моя любимая жена, что я тут про неё пишу?

Когда она об этом узнает – для вас наступит совсем полное счастье – я перестану вам надоедать своими сообщениями…

Когда очень долго «радист не выходит на связь» – знайте, какой праздник случился в моей жизни… и будьте счастливы…

Шаловливая мысля...

Обычно взрослые (родители) боятся дома без присмотра детей одних оставлять - баловство, разгильдяйство и ещё чего...

Странности какие...

Такое впечатление, как будто взрослые без присмотра дома ведут себя лучше...

Дорогие взрослые, вы сами-то чем занимаетесь, когда дома одни без присмотра остаётесь?

Всезнайская мысля...

Раздражённо-молчаливая жена встречает нерадивого мужа в прихожей.

Наш герой, чуть трезв, на карачках заползает в прихожую из коридора.

Когда заползание полностью закончилось, чуть трезвый муж остался в позе пони, громко сопя в две дырочки.

Жена сходила на кухню и принесла сковородку.

- Я знаю ответ, потому я не задаю этот вопрос... - печально сказала она и огрела пони по тыковке.

Сопение прекратилось. Пони мирно уснуло в прихожей...