Мысли про мою семью...

Математическая мысля...

У меня есть до сих пор одна, очень серьёзная, не решённая задача.

Не получается математически вычислить точное определение, что такое – «любимая жена».

Предел одной из составных функций этого определения стремится к «минус бесконечности»…

Мало того – ничего не сокращается и ничего нельзя вынести за скобки…

Умудрённая мысля...

Если вы хотите насолить своей любимой жене в каком-нибудь с ней душевном семейном разговоре – спрячьте заранее все сковородки в доме – и она будет – нежнее шёлка…

Законодательная мысля...

Деньги и магия семейных отношений несовместимы! – самый дурацкий закон жизни.

Инструкционная мысля...

Сковородка – это мелкое, но увесистое и точное метательное оружие.

Стоит на вооружении у многочисленной армии разгневанных жён.

Характеризуется мелкой, средней и крупной силой контуженности.

Применяется внезапно.

Пушистая мысля...

Если вы чем-то расстроены и не находите себе места…

Если тревога гложет вашу душу и нервы напряжены стальными канатами…

Найдите что-нибудь мягкое и пушистое и вдумчиво погладьте – это вас успокоит и приведёт расстроенные мысли в полный порядок.

Поверьте, это реально помогает.

Например, для этого можно найти и погладить свою любимую жену…

Сверхточная мысля...

В нашей счастливой семейной жизни всего две беды – ты и я.

Куринная мысля...

Про яйца из предыдущего сообщения - это яйца куриные, белого цвета, стоят на рынке перед праздником гораздо больших денег, чем ранее...

Это для того, чтобы у бурнодумающих - картинка адекватная по предыдущему тексту нарисовалась... а то будут потом своими сообщениями с соболезнованиями тему сорить...

Предпраздничная мысля...

Завтра праздник...

Готовлюсь заранее - всегда до этого праздника кладу яйца в белый холодильник.

В праздник посмотрим - в какой они цвет окрасятся согласно библейского предания...

Очередная попытка неудающегося эксперимента...

Все предыдущие попытки закончились провалом...

Только я - упорный...

Беспокоющая мысля...

Явно дома в моё отсутствие какие-то странности творятся…

Одна навязчивая мысль уже дня два не даёт покоя…

Надо срочно позвонить домой и расставить все точки над Ё.

Ту-у!

Ту-у!

Ту-у!

- Алло!

- Привет, дорогая!

- Привет!

- Скажи-ка мне, жена, а наши рыбки из аквариума ещё никуда не сбежали?... И рыбки ли это?...

Биологическая мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая! Как дома дела?

- Папа! С Крошиком беда!

- Да? Его уже убило током?

- Нет! Но Крошика больше нет!

- А где Крошик?

- Дома! Но это уже не Крошик!

- А кто это?

- Это – Тюня!

- Почему Тюня?

- Потому что Антон принёс книгу про кроликов и мы её прочитали. А там написано, что наш Крошик – совсем не Крошик. Он – это она! Антон сам проверял! Поэтому наш Крошик стал Тюней! И скоро у нас будут маленькие крольчата! Так Антон сказал! А ещё он об этом рассказал в своём классе и там на наших кроликов записалось уже полкласса!

- Вот это да!

- Папа! Но это ещё не всё!

- Да?

- Да! Наш Тишусик больше не Тишусик! Он – Чуча!...

…Почему я всегда разговариваю стоя? Что за дурная привычка?...

Крошева мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая! Как там наш Тишуня?

- Папа! Антон предлагает завести кота!

- Зачем?

- Чтобы поймать Тишусика! Папа, скажи Антону, что нам кота заводить не надо! У нас Крошик есть!

- Да, у нас Крошик есть.

- Папа! А у нас Крошик сгрыз провода!

- Какие?

- От телефона. Мы пошли на танцы и оставили его погулять по дому. Крошик съел провода. У меня телефон остался без зарядки.

- Что ещё натворил Крошик?

- Больше ничего – погрыз мой русский язык и немного математику.

- Это как?

- Зубами. Залез ко мне на стол и погрыз книги. Потом нашёл свой корм и наелся до пуза. Сейчас сидит в клетке, а до этого носился по дому, как собака…

- И всё?

- Нет. Он ещё какой-то провод у телевизора перегрыз.

- А сам телевизор?

- Папа! Он же весь стеклянный! Как он его погрызёт?

- Тоже верно… А что сейчас Крошик, в клетке?

- В клетке, папа, в клетке…

Вот и выпускай зайца по дому погулять... съест все провода в доме...

Мышеловная мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая!

- Папа! От нас сбежал Тишуня!

Нормальный поворот…

- Куда?

- На кухню!

Что ему там делать, интересно? Интеллигентные хомяки сидят в клетках и по кухне не разгуливают. Что-то здесь явно не так…

- Да? И что на кухне делает Тишуня?

- Он залез за столы и не вылазит! Мама его сейчас ловит, а я звоню тебе! Как нам поймать Тишуню?

- Как? А что по этому поводу думает Антон?

- Антон предлагает купить и поставить мышеловку!

- А что по этому поводу думаешь ты?

- Я предлагаю не покупать и не ставить мышеловку!

- Да? А что думает мама?

- Мама? Мама ничего не думает – она Тишуню на кухне ловит!

- Да, это многое объясняет…

- Папа! Скажи Антону, что мышеловку покупать и ставить не надо!

- Дай мне Антона!

- Антон! Тебе папа про мышеловку говорить будет!...

- Папа, привет! Папа, клетка была на моём столе. А Тишуня удрал со стола на стул, а со стула на пол и удрал на кухню! Знаешь, как он по-пластунски бегает быстро! Сейчас он залез под столы и бегает там, мама поймать его не может...

- Дай мне маму!

- Мама! Тебя папа зовёт!

- Алло!

- А дома обстановка спокойная?...

- Спокойная. Вот с Матрёной на музыку ходили. Антон пришёл со своего айкидо. Сейчас уроки делают. Я Тишусика на кухне ловлю…

…как, всё же, весело быть дома, а не в рабочей поездке…

Короче, Тишусика пока не поймали...

ЦеУшная мысля...

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

Дзы-ы-ы-нь!

- Алло!

- Привет, папа!

- Да, дорогая!

- Папа! А мы сидим дома!

- Молодцы!

- И никуда не пойдём!

- Выходной, что ли?

- Да нет! У нас в замке обломился ключ!

- Это ка…?

- Просто. Бац, и всё. Сидим дома. Ждём Антона с баскетбола.

- А ключ остался в замке?

- Ну да. Он же обломился!

- Да как? Там же целый ключище!

- Папа! Я же говорю – бац, и всё!

- Ё-ё… я приеду только через две недели!

- Ничего, пап! Мы подождём!

А это я сказал вслух?...

…если дождаться Антона с баскетбола и давать ЦУ по межгороду – любое дело всегда заканчивается успехом – обломанный ключ с противоположной стороны очень просто выталкивается другим ключом обратно…

Заподлянская мысля...

Как положить детей вечером спать?

Ну-ну...

Ложитесь-ка вы для начала сами...

Спасительная мысля...

Когда у жены бессонница...

Я даю ей почитать свои любимые книги...

Это ей всегда помогает.

И очень быстро.

Удивительно даже.

Зато потом бессонница у меня.

Картинная мысля...

Матрёна картину рисует.

Большая рыжая кошка с очень умной загадочной мордой в окружении своры котят – здесь и беленький, и чёрненький, и рыженький, и дымчатый, и пушистенькие есть, и гладенькие есть, есть спокойные, и есть игривые…

Ольга Георгиевна картину увидела и глубоко задумалась: - Машенька, а какой они у тебя породы?

Матрёна посмотрела на картину и тоже глубоко задумалась.

- А мне нравится! – сказала Машина подружка, которая рисовала рядом и не была в глубокой задумчивости.

Картину Матрёны я ещё не видел.

Но тоже пребываю в глубокой задумчивости – у меня куча вопросов к этой рыжей маме-кошке… и её очень умной загадочной морде...

Настоящая мысля...

Дорогие Папочки!

Друзья!

Вы настоящие мужчины?

Или нет?

Неужели - да?

Вот сейчас мы это проверим!

Знаете ли вы, дорогие Папочки, друзья, что настоящий мужчина должен...

Сейчас, по-порядку...

У меня Матрёна - она балетом занимается, а ещё к ней в очередь стоит рисование, пение, музыка и тренер по баскетболу. Она на всё это ходит, кроме баскетбола - просто уже день заканчивается.

По этому поводу переживает Антон: - Маха! Ходи на баскет - там здорово! А балет свой - задвинь...

- Я танцую. - просто отвечает Матрёна.

- И я танцую! - говорит Антон. - Ещё лучше тебя! Маха - станцуй!

- Антон, - сказала Матрёна, - это тебя расстроит.

- Маха! Станцуй! Я тебе докажу, что баскет лучше твоего балета! Ты вот так можешь?

Антон берёт резиновый мяч и показывает ей какую-то кучу приёмов обводки мячом.

- Не могу. - просто сказала Матрёна.

- Вот так! - сказал победно на это Антон.

- Да? А ты вот так можешь?

Матрёна встала в центре зала и просто станцевала.

Антон не понял.

- Маха, что это было???

- Фуэте. - просто ответила Матрёна.

- Фуэте? Я тоже умею крутить твоё фуэте!...

- Ну, давай!

- Смотри, Маха, и учись!...

Кости гремели об пол что-то слишком долго...

Когда мама прибежала на грохот в зале, Антон лежал на полу с задранными ногами в потолок...

- Маня, что случилось?

- Антон повторял за мной танец.

- Какой?

- Да вот этот...

И Матрёна скрутила снова фуэте...

Дорогие Папочки!

Друзья!

Вы настоящие мужчины?

А вы знаете, что настоящий мужчина должен уметь крутить фуэте?

Именно об этом меня спросила моя жена, когда я пришёл вечером с работы.

И чЁ мне ответить?...

Классическая мысля...

Дорогие Папочки!

Друзья!

Читайте, всё-таки, классиков!

Когда вам нечем заняться - читайте "Что делать?".

Когда вам захотелось вдруг чего-то от жизни светлого и доброго, особенно в бизнесе - читайте "Идиота".

А во всё остальное время - "Разработка концепции стратегической стабильности и динамики развития сценариев возможного взаимодействия при условии сохранения паритета перспективных стратегий мировых держав на период до 2005 года"!

Вставляет!!!

Разводящая мысля...

Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь...

- Алло!

- Папа!!!

- Да, дорогая?

- Спасибо, папа!

Ту-ту, ту-ту...

Позвонить, что ли, маму успокоить?...

Завидущая мысля...

Дорогие Папочки!

Друзья!

Что это за еруда опять такая?

Это не ваша ли вчера дорогая Мамочка вечером в метро после работы пёструю книжицу читала: "Как и где знакомиться с мужчинами. Практическое руководство для женщин"???...

Как такое ещё терпеть возможно?

Дорогие Папочки!

Друзья!

Вы ещё до сих пор не обучили свою дорогую Мамочку знакомству с посторонними мужчинами?

Тогда рекомендую.

Пусть ваша дорогая Мамочка на своей футболке, которую на улице носит, сочно и ярко напишет:

Познакомлюсь с Мужчиной!
Дальнейшее общение только после собеседования:
о его квартире, машине, даче, яхте...

Дорогие Папочки!

Друзья!

Какое поступление в семейный бюджет!

А вы нюни распускаете!...