Мысли про Академию...

Скучная мысля...

- Что-то скучно! - сказал наш Колёс и упал лицом в траву.

- Да, скукотища! - согласился наш Серёга и упал в траву рядом с Колёсом.

- Да, не то слово! - согласились остальные и попадали, где ни попадя...

Скучное Монино. База ВВС. Аэродром. Казарма. Скучная летняя практика, типа КМБ... Рядом со входом в казарму - курилка, далее кусты и аллея, а за аллеей и за кустами та самая неприметная полянка с травой, на которой валяются наши герои, побеждённые скукой... Сашка со скуки снял сапоги и расстелил портянки, завалившись на спину, закинув руки за голову - ах, какая скукотища! - скучно было не только лежать на траве, но и о чём-то просто думать. Потому никто ни о чём и не думал...

Так прошёл час с начала скуки. И пошёл второй скучный час...

- А пойдём-ка, покурим-ка! - предложил со скуки наш Колёс, ни на что не надеясь...

- А пойдём-ка! - почти мгновенно отозвался минуты через три наш Серёга, побеждая скуку.

- А курить вредно! - ещё быстрее сказал наш Сашка, минут через пять, млея со скуки...

Колёс и Серёга скучно выползли из кустов, переползли аллейку и устроились в курилке, со скуки щёлкнув зажигалками... И пошла неторопливая скучная беседа - Колёс что-то скучно бубнил, а Серёга скучно над этим посмеивался... Скучный бубнёж Колёса и скучное ржание Серёги слегка разогнало скуку у нашего Славика... Славик привстал и обвёл скучным взглядом полянку в поисках своего раздражения... Раздражение шло из курилки в виде скучного бубнежа Колёса и скучного ржания Серёги.

- Ну, скучно же! - согласился наш Славик, оценив сложившуюся скучную ситуацию. - Нужно сделать этот мир прекрасным! - решил тогда наш Славик, взяв в руки левый сапог нашего Сашки, засунув туда одну портянку...

Когда наш Славик задумывается над преобразованием мира в его прекрасную сторону, то в этот момент полезные мысли у нашего Славика отсутствуют напрочь, а душа нашего Славика при этом не знает никаких границ. Надо отметить, что душа нашего Славика - это душа непонятого поэта - всегда взмывается ввысь неожиданно, стремительно, и неподражаема в своих витиеватостях... а потому в периоды скуки наш Славик руководствуется не мыслями, а только порывами своей витиеватой души...

Вот точно также, неожиданно и стремительно, неподражаемо, ввысь взметнулся левый сапог нашего Сашки... и скучно полетел через полянку, полетел через кусты... полетел через аллею... полетел в курилку... полетел на головы нашего бубнящего Колёса и ржущего Серёги, витиевато кувыркаясь в воздухе, увлекаемый душой нашего Славика...

Сапог летел витиевато, размахивая портянкой...

А скука насторожилась и скукожилась...

Нашего Серёгу и Колёса привлекло лёгкое шуршание в воздухе... Где-то высоко, витиевато кувыркаясь, над курилкой пролетал левый сапог нашего Сашки...

А скука зажмурилась...

Звонкий хлопок и звон разбитого стекла на втором этаже казармы слизало суку мгновенно со всех. Сашкин левый сапог наполовину застрял в разбитых стёклах окна второго этажа казармы, как раз над курилкой, вываливаясь наружу голенищами с портянкой. Стёкла из разбитого окна бились вдребезги об асфальт, падая водопадом со второго этажа...

- Вот и покурили... - пробубнил наш Колёс.

- Ага-га-га! - истерично проржал в ответ наш Серёга.

- Какая слабая пробивная способность у Сашкиного сапога... - подумал наш Славик, верно оценивая сложившуюся не скучную ситуацию...

- А где туфля? - спросил наш Сашка, с одной портянкой в руках... Да... - с этого момента мир стал прекраснее, в котором уже не было никакого места скуке – как раз объявили общее построение...

Сашкина туфля слабой пробивной способности.

Минимальная мысля...

Это - наш Миня.

От слова - "минимальный".

Потому что у Мини было всё в минимально-необходимом количестве и состоянии для чего угодно. Минимально необходимый - стопарик, минимально достаточный - бутылик...

Это придумал наш Володя, а по-настоящему Миню звали - Серёга Лошкарёв.

Наш Миня. Минимум-миниморум.

Кадетская мысля...

К любому ответственному делу наши кадеты подходили ответственно.

Ответственность заключалась в том, чтобы ответственно подходить к делу.

Все ответственные дела у кадетов начинались с ответственного изучения сопутствующей литературы об ответственном деле - и пока не будет всё это досконально изучено - дела не начинать, чтобы не напортачить.

Какой грамотный, а самое главное - какой продуманный и ответственный подход!

Это мы, сломя голову, бежали выполнять любые дела, какие скажут, без всякого предварительного изучения - например, морковь собирать на полях, или капусту - что прикажут, то сразу и делали... Нет бы, чтобы поучиться у наших кадетов хоть какой-то ответственности в выполнении таких поставленных ответственных задач от командования...

Наши кадеты Витя и Ры за изучением методического пособия по правильному поиску, сбору и сортировке красной моркови на колхозных полях Подмосковья (издание Академии сельского хозяйства РАН).

Ответственнейшая мысля...

Наш Товарищ Полковник был самым ответственным курсантом на нашем курсе. Ответственность у Товарища Полковника была обострённой и слегка даже воспалённой, не говоря уже о том, что её было слишком много...

Однажды на чемпионат Академии по лыжным гонкам потребовался в сборную 4-го факультета от нашего курса представитель, который мог бы на соревнованиях по лыжам передвинуться на 10 км в пределах одного светового дня. Сборная по лыжам 4-го факультета набиралась из тех представителей курсов (офицерских и нашего, курсантского), кто мог отличить лыжные палки от самих лыж, а также знал, что такое лыжня, а в случае потери ориентировки на лыжне, имел навыки ночлега на снегу до прихода поисково-спасательной бригады...

Исходя из того, что я мог пробежать на лыжах 10 км и за себя, и за весь остальной наш курс, то я и решил ехать в одиночестве на эти соревнования...

Но только ответственность Товарища Полковника не могла пройти мимо! Потому как этой ответственности у Товарища Полковника было не только на себя, но и на весь остальной наш курс, то в результате я на этих соревнованиях по лыжам был со всем своим курсом в лице ответственности нашего Товарища Полковника.

Ответственный Товарищ Полковник стартанул в числе первых, а я стартовал последним, потому что опоздали с офицерами из общежития на старт из-за совершенного безответственного транспорта города Москвы...

Товарища Полковника я нагнал к середине своей первой пятёрки на длинном спуске после очередного подъёма - Товарищ Полковник и на спуске продолжал бежать попеременным двухшажным ходом, как будто подъём ещё не кончился - и шпарил Товарищ Полковник так, что снег из лыжни бил фонтанами...

Это было потрясающе!!!

Я ехал со спуска в низком приседе по параллельной лыжне за снегомётным трактором... Когда я обгонял Товарища Полковника на спуске, также в низком приседе, уже весь в снегу до колен, я поприветствовал Товарища Полковника с отданием чести:

- Товарищ Полковник!!!

- О, Андрюха!!!

Это поприветствовал меня Товарищ Полковник, узнав меня в снежной пыли из под своих палок, тут же бросил махать палками, встав по стойке смирно на лыжне и отдал честь...

Потом Товарищ Полковник что-то мне ещё кричал в спину, видимо, ответственно спрашивал, помню ли я лыжню и добегу ли я до финиша - но я решил ему ответить тогда, когда буду обгонять Товарища Полковника во второй раз...

Но на второй пятёрке я товарища Полковника уже не обнаружил - оказывается, когда я его обгонял на спуске в первый раз - Товарищ Полковник уже заканчивал свою 2-ую пятёрку и ответственно бежал как снегомёт к финишу.

На финише выяснилось, что выиграл мастер спорта по лыжам с 1-го факультета, которому я проиграл почти 2 минуты, вторым был кандидат в мастера, тоже с 1-го факультета, которому я проиграл 30 секунд, третий был я, у четвёртого я выиграл 20 секунд, а остальные отставания исчислялись уже минутами...

Но главное, что на финише меня лично встретил ответственный Товарищ Полковник и ответственно заявил, что очень рад, что я самостоятельно добрался до финиша и не потерялся на лыжне. А то он очень за меня волновался, не убегу ли я вокруг Москвы...

Товарищ Полковник, я и ещё трое офицеров 4-го факультета, которые передвинулись на 10 км на лыжах в пределах одного светового дня.

Лилипутская мысля...

На нашего Детинушку - Ксензова Максима Юрьевича - обиделся лилипут Медведев Дмитрий Анатольевич. Вот так сюрприз! Премьер-министру Д.А.Медведеву не понравились слова нашего Макса в его интервью:

«Мы завтра же можем в течение нескольких минут заблокировать Twitter или Facebook в России. Мы не видим в этом больших рисков.
Если в какой-то момент мы оценим, что последствия от выключения социальных сетей будут менее существенными по сравнению с тем вредом, который причиняет российскому обществу неконструктивная позиция руководства международных компаний, то мы сделаем то, что обязаны сделать по закону».

Это сказал Макс Ксензов, которому Д.А.Медведев может дышать в пупок только в прыжке. На основании этих слов Макса премьер-министр Дмитрий Медведев посоветовал чиновникам «включать мозги», прежде чем объявлять о закрытии соцсетей... На основании вышеизложенного, как старший по званию и знающий своего подопечного Макса ещё с курсантских времён Академии Жуковского, ответственно ставлю в известность премьер-министра Д.А.Медведева, что совершенно глупо завидовать богатырскому росту и прекраснейшим умственным способностям нашего Макса - а взвешеннее и уравновешеннее Макса у нас никого на курсе вообще не было... Пора бы вам, Дмитрий Анатольевич, хоть иногда выключать в своих мозгах Twitter и Facebook и жить нормальной жизнью обычных людей... А ещё советую встретиться с Максом лично и постараться с разбегу в прыжке посмотреть в его ясные глаза... если допрыгните... и начистоту поговорить о позициях руководства международных компаний в отношении России...

Метательная мысля...

В мужика кинули военную мыслю…

А он её поймал, придурок.

Стал дураком.

Сейчас его возят. Лечат…

Перпендикулярная мысля...

- Да посмотри на себя! У тебя же - всего одна перпендикулярная мысля!

- И что? Она же у меня весит – тонну! Я ей кого угодно прибить могу!...

- Ну, ё-ё-ё…

- А то! Последняя совершенно секретная военная разработка. Особой важности. И вес уважительный – тонна! Тебя ей сейчас припечатать, или ты ещё жить хочешь?...

Ознакомительная мысля...

Многие думают, что мысли у военных ходят только строевым шагом.

Это правда.

Но не вся.

Строевым шагом мысли ходят только у военных комендантов.

А у военных прапорщиков, например, мысли передвигаются только по-пластунски с одной обременительной озабоченностью – где бы... что бы... стырить…

А вот у военных политработников, например, мысли вообще не ходят и не передвигаются, а только выгибаются – отдают честь, кому ни попадя, в различных и удобных для этого позах…

И байки про одну мыслю у военных, которая и та - от фуражки – это всё враки, и всё от зависти – не каждый гражданский сможет при таких мыслях военных быть счастливым.

А военные – счастливы!

Что и завидно…

Наш строй: выпускной 6-ой курс 4-го факультета (ПИНН).).

Всероссийская мысля...

Колёс был уже в дымину. Прочно.

Но в центре стола ещё стояла бесхозная пол-литра, и это его беспокоило.

Колёс мутным взглядом смотрел на пузырь и сопел танком, жуя салфетку.

Слегка трезвый Сашка тут же на столе затеял армрестлинг с Геной.

Гена еле держался, даже сидя на стуле – на это и был Сашкин расчёт.

На кону была та бесхозная пол-литра.

Рядом с Геной сидел наш Серёга и угрюмо жевал какую-то зелень – так заботливо его подкармливал Володя, вытаскивая из всех салатов зелёные стебельки с листочками.

Листочки Володя объедал сам, а стебельки скармливал Серёге.

Серёга с Володей были ещё дымнее Колёса…

- Жуй, Копытное! Жуй, сладкое! Сенца зелёного, витаминного!

Серёга что-то мычал и пробовал плеваться.

- Что продукты переводишь? – стыдил за это Володя нашего Серёгу и засовывал всей пятернёй ему в рот очередной пучок стебельков.

– И даже не сопротивляйся! – говорил при этом Володя и тут же целовал нашего Серёгу в смачный засос в щёку…

На противоположном конце стола Форт и Куня страстно болели за Сашку.

- Сашка, борись! – наперебой орали они ему. – Борись! Сашка! А! А! А! Сашка! Дас ист фантастишь! Дас ист гут!... Бля, Сашка! Борись, фантастишь!...

Видя такое безобразие, за Гену стали болеть Валера и Миня. Им было проще – они сидели по середине стола, рядом с солёными огурцами, тыкали в них вилки и повышали ставки для Гены.

- Гена! Не позорь Воздушные силы России! Гена! Давай, Гена! Три целых огурца! Гена! Три! Давай, Гена!...

На всё это тоскливо смотрел Славик.

Славику уже давно хотелось выпить. Славику было невтерпёж.

Славик был совсем в ремонте – его уже не держали шасси и у него работал только один локатор. Но это не мешало Славику мгновенно думать. Славик посмотрел локатором на Витю, узнал в Вите Витю, и сказал, почти плача:

- Ви-и-итёк! Запусти тост! Ну их, к херу! Душу травят!...

Витя думал ещё быстрее, чем Славик. Хотя Витя был в полном автопилоте. Витя вылез лицом из салата и начал подниматься…

- Дас ист фантастишь! Дас ист гут!...

- Бля, Гена! Четыре целых огурца, Гена! Давай, Гена!

- Жри, падла, сено заморское!

- Су-у-уки-и-и! Душу тянут!...

Когда Витя поднялся до заданной высоты – ставки для Гены выросли до шести солёных огурцов.

- Витя! Скажи мысль! – заорал Славик.

На всех напал клинч – только локаторы на Витю повернули.

- Мы!... Все!... Из интеллигентных семей! – сказал Витя, падая обратно в салат…

- Ура!!! – крикнул Славик.

- У-у-ура-а-а! – заорали Куня с Фортом.

- У-у-ура-а-а! – поддержали их Валера с Миней.

- У-у-ура-а-а! – заорали Колёс, Сашка и Гена, падая на пол вместе со стульями...

- У-у-ура-а-а! – присоединились за компанию Серёга с Володей.

…

- У-у-ура-а-а! – тут же поддержали за стенкой...

…

- У-у-ура-а-а! – заорала офицерская общага...

…

- У-у-ура-а-а! – гремела вся страна вечером 23 февраля...

Наш Колёс и Куня в нашей общаге...

Перечная мысля...

Два наших перца - Вовик и Славик по гражданке в электричке едут.

В вагоне народу мало, но жарко и от дребезжащего вагона шумно.

Ехали долго - они и расплавились, разморило и размазало их по скамье. Вовик тупо в окно пялится, а Славик носом клюёт, губы распустив...

Напротив и наискосок на следующем ряду с краю лицом к ним сидит девушка в обтягивающей футболочке и юбочке... Обычная девушка. Не совсем юная. В окно смотрит.

А ехали уже долго...

А в вагоне жарко...

А сидеть уже неудобно - и так, и сяк повернёшься... и потянешься, и зевнёшь...

Вот девушка и потянулась... да ещё локотки в стороны расставила, да вздохнула во всю свою девичью грудь... да и застыла так секунд на десять, снимая напряжение долгого сидения... демонстрируя, что под футболочкой у ней ничего из индивидуальных поддерживающих средств не наблюдается...

Это чутьё.

Зверинный инстинкт.

Пропустить такую сцену природа мужика не могла по определению - Вовик очумело пялится совсем уже не в окно, а Славик от инстиктивного спазма заглотил губы и ни в одном глазу...

Девушка закончила потягивание и снова спокойно стала смотреть в окно...

Прошло время.

Электричка прошуршала уже километра два...

Наконец, наш Вовик сморгнул, а Славик сглотнул.

- Это второй... - очумело сказал Вовик.

- Иди ты! - ответил Славик. - Это уже третий.

- Славик, ты не прав! Это - второй!

- Не топи Муму, Вовик - это точно третий!

- Славик! - сказал Вовик, - это такой же третий, как у тебя первый!

- Вовик! - сказал Славик, - это такой же второй, как пи..да с баяном!

- Славик!!!

- Вовик!!!

- Может, забъёмся? - предложил Вовик.

- На две баклашки! Кто продует - тот и покупает!

- Обоссымся же!

- Подтверждение научных гипотез требует жертв!

- Тогда дуй, проверяй...

Наш перец Славик, с улыбкой идиота, идёт и садится к той девушке в футболочке и юбочке.

- Скажите, девушка, - начинает Славик, - а который... раз... вы замужем?...

...

Потом они точно обоссались...

Настоящая мысля...

Вражиной для настоящих военных я стал сразу.

С первых же дней службы в НИЦ.

Как только узнали, что я не травлюсь алкогольным пойлом - меня сразу же заклеймили врагом всех настоящих военных.

К трезвости к никотину отнеслись доброжелательно - спортсмен, бля... но смириться в трезвости к водочке - это как Родину предать для настоящего военного.

Тоска смертная читалась в глазах и повадках настоящих военных, когда выяснилось, что я и по блядям не ходок - как же со мной тогда настоящим военным в разведку ходить?

А в нашем НИЦ - зарплату не плати - дай только нашим настоящим военным в разведку сходить...

А в разведку берут людей проверенных - а у наших настоящих военных сейчас - только водка да бляди - вот и всё, что осталось по тестированию на "нашего парня"...

Не взяли меня в настоящие военные - и мордой в салате не лежал, и на китель начальника не блевал, и трусы по утрам у блядей не забывал, и майку поверх кителя с похмелья не надевал, и домой всегда приходил в вертикальном положении, да ещё и сам...

- Лейтенант - стюдент...

Так меня настоящие военные и звали.

- Настоящий военный капитан! Разрешите прильнуть к вашей настоящей военной мысли и заблагоговеть!...

Так я обращался к военным, но только к настоящим.

Замполитовская мысля...

У нашего замполита фамилия была радиоактивная.

А сам он был сукой.

Я тогда был в том юном возрасте, когда к сукам и замполитам испытывал стойкое равнодушие.

Я на него смотрел и в упор в нём не видел врага народа...

Это сейчас я бы нашего замполита сразу бы обнял, как родного, и душил бы, душил... суку эту радиоактивную...

Эта радиоактивная сука была патологически труслива.

Он сначала скулил:

- Что? Папа генерал? Или дядя маршал?

На что я ему отвечал:

- Пошто военную сироту обижаете?!

Когда до него дошло, что за мной никто не стоит, он стал борзеть:

- Шиш тебе, а не распределение!

На что я ему отвечал:

- Да я из Верхней Тавды! Там до сих пор люди в землянках живут и на собаках ездят! Вы меня хоть обратно посылайте - мне и так везде курорт...

Эта жопа морщилась и вяла - хрен там, эту Верхнюю Тавду ещё на карте найти надо...

Вот так мы и жили. Я и эта радиоактивная сука...

А меня потом мужики с кафедры порекомендовали в Подмосковье в 32 НИЦ - я же с ними работал, а не статусами мерялся...

Военная мысля...

Когда я был военным - а я был официально военным, это сейчас я не официально военный, а когда-то я реально был военным, хотя каждый мужик - он же военный, только одни официально, а остальные в потенциале официально, а потенциал у военных - он же чисто военный, причём официально военный и официально потенциальный...

И вот этот военный...

Так, о чём это я?

Мысля сбежала...

Ну, бля...

Головоломная мысля...

Все, кто как-то причастен к авиации, всегда в своё время решают такую задачу:

Представьте, что взлётную полосу сделали в виде ленты конвейера на роликах и она может двигаться в любом направлении.

Взлетит ли реактивный самолёт с такого взлётного полотна, если взлётное полотно будет двигаться в направлении взлёта самолёта с той же скоростью, с какой крутятся колёса шасси самолёта?

Мы эту задачу тоже решали.

В финале решения этой задачи мы все обкидались мелом из-за баррикад, построенных из стульев...

Комендантская мысля...

- Кутахов моя фамилия! - представился наш Паша комендантскому патрулю на улице города Москвы, отдавая честь и становясь по стойке смирно.

Комендантский патруль поклонился, расшаркался и пожелал нашему Паше счастливого пути...

В строю в первой линии - я, Макс, Паша, Толик и Володя, который что-то хочет сказать Серёге...

Женительная мысля...

Рассказать, как меня женили?

Сейчас расскажу.

Дело было так.

Началось всё с того, что наш Валера решил в отпуске летом жениться и свадьбу у себя в родном городе сыграть.

А меня сразу же свидетелем припахал: - Тебе всё равно в отпуске делать нечего – ни жены, ни детей – будешь моим свидетелем. Жена моя будущая так сказала.

И баста.

Я сразу понял, что дело моё – приговорённое, но для вида я ещё побрыкался: - Валера! Как же так! Пить я – не пью, тосты толкать – с роду не умею! А напьюсь газировки – дурачиться ещё начну, перед гостями потом не стыдно будет?… Давай Форта, а?... Или нашего Миню?...

Но Валера меня всё к своей будущей жене отсылал: - Иди с ней согласовывай кандидатуру – найдёшь замену – будешь тогда просто гостем на свадьбе.

А кандидатур на замену было всего три (в порядке убывания) – Президент России, мэр Москвы и начальник академии им. Н.Е.Жуковского.

Все трое в это время были: кто в запое, кто за бугром, кто с семьёй в отпуске…

А женили меня на второй день свадьбы. Меня даже не спрашивали.

В этот день вся свадьба пошла с песнями и плясками под гармошку, с пирогами и выпивкой по улицам города гулять. А городок не очень большой – там все друг друга почти в лицо или по бутылке знают.

Мне тут же, как свидетелю, вручили мою невесту под руку – я с ней и пошёл прогуливаться.

Невеста мне досталась дородная, кровь с молоком, деревенского покроя, грудастая, но только маленькая правда, кривоногая и с повышенной волосатостью… Но меня про то не спрашивали – дарённой жене в декольте не заглядывают.

Впереди народ идёт пляшет, песни на всю улицу орёт, сзади гармонист трелями заливается, а я со своей невестой в серединочке шествую – хорошо, что фата на ней и платье женское – трезвому и пьяному сразу видно, где жених, а где невеста…

На Валериной свадьбе. Я и Миня на второй день...

Валера со своей женой на этот день переоделись – и просто рядышком со мной идут. А я со своей волосатой и кривоногой женой – при параде прогуливаюсь.

Кто нам на встречу попадается, того сразу в оборот берут – свадьба у нас, иди молодых поздравляй, потом выпей да закуси. Народ подходит – Валеру с Натальей, его женой, поздравляют…

Всё бы ничего, но первая беда у моей волосатой и кривоногой жены приключилась, когда стало очевидно, что размер её платья больше нужного так на три-четыре размера. Декольте так обнажило её волосатую мускулистую грудь, что пришлось фатой эту волосатую мускулистую грудь срочно и эротично прикрывать…

А потом у моей волосатой и кривоногой жены вторая беда приключилась – чего-то у ней там сзади на спине расстегнулось и всё спереди у ней стало всё ниже и ниже опускаться – она идёт и самым бесцеремонным образом всё это своё хозяйство подправляет, а то и меня попросит что-либо при людях поддержать… А я что? – стою и поддерживаю, а она в это время что-то где-то себе подправляет…

А то вообще такая беда случается, что моя кривоногая жена совесть начинает терять – встанет на раскоряку посреди дороги и давай рэп под гармонь вытанцовывать… а я хожу вокруг неё, как вокруг новогодней ёлочки, платочком помахиваю да фату на волосатой груди поправляю…

Это ещё ничего, если бы она при этом платье выше колен не задирала и всему околотку не демонстрировала, что сегодня не надела колготок и с рождения не пользуется эпилятором – кучерявость её ног была сравнима только с их кривизной, вторая производная которых была тоже криволинейной функцией…

А народ от этого только балдеет – начинает ещё «Горько!» орать да приговаривать, что такую жену мне всю жизнь только на руках и носить…

Меня от такого горячего поворота мужик какой-то спас – он в этот момент навстречу нам попался – он с рыбалки возвращался, вот его и затащили молодых поздравлять.

А Валеру и его родителей, как оказывается, этот мужик знал лично.

Дали мужику стопку водки, огурец и к молодым подвели.

А мы все тут рядышком стоим – я со своей грудастой женой и Валера со своей женой. Только они-то по-простому одеты, а я со своей кривоногой женой – при параде. А она у меня ещё и при фате…

А мужик так обалдел от такой радости улова – он же только что на рыбалке нарыбачился, что только на стопарь и смотрит, и слегка покачиваясь, начинает меня с моей кривоногой женой поздравлять, повернувшись к Валере и Наталье почти спиной:

- Молодые! Счастья вам и любви! Я, Валера, знаю тебя давно! (это он ко мне – я на это сказал: да-да!) Ты ещё в шортиках бегал, а я уже на тракторе ездил! И вот ты вырос! Женился! И жена у тебя красавица! (на это я сказал: о, да!!! – а все хором поддержали). И я всегда знал, что ты у нас Валера – молодец!