Военно-воздушная инженерная Академия им. проф. Н.Е.Жуковского. Лучшая Академия в мире.
65 комментариев
0
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 10 сент. 2019 г.
Памятная мысля...
Павел. Павел Кутахов.
Крупнейший советский военачальник, заслуженный военный лётчик СССР, Главный Маршал авиации СССР, член Центрального Комитета КПСС, Заместитель Министра обороны СССР, человек-легенда, герой советской эпохи... да и просто героическая личность. Очень много разных правительственных наград.
- Вот скажи, Паша, каково это?
- Что тебе опять?
- Ну, как что? То, что Главный Маршал авиации, Паша - это как?
- Да нормально.
- А то, что дважды Герой Советского Союза? Вставляет, правда?
- Да откуда же?
- А то, что член Центрального Комитета КПСС, Паша? Это как?
- Да что ты стыдить-то взялся? Далось тебе всё это!
- Далось-далось! Я тебе, Паша, ещё указ английского короля Георга про награждение орденом Британской империи 4-го класса за высокое лётное мастерство и подвиги при охране союзнических конвоев припомню...
- Ну, ладно тебе...
- Не ладно! А про должность Заместителя Министра обороны СССР хорошо помнишь, а, Паша?
- Ну, блин...
- Вот-вот, дылда ты стоеросовая... Вымахала детинушка... достань воробушка...
Павел Кутахов. Или просто Паша. Нормальный парень. Компанейский мужик. Наш человек. Никаких выёживаний. Свой в доску...
А я его в наряд. А потому что - надо. А Паша сопротивляется - а кому хочется-то?
Дед у Паши Кутахова - героический. Таким дедом - только гордиться. Вы только биографию Пашиного деда почитайте, который тоже Павел, только Степанович...
Знал бы этот героический дед, кто его внука в наряды ставить будет...
Вот так.
Я Пашу Кутахова, его внука, в наряд ставлю... а у него такой дед героический... только гордиться. И Паша гордится. И я это знаю...
Зелёные деревья, желтоватая скамейка... Валера, Паша, Лёха, Андрей, Сашка, Витя и Серёга. Легендарный Паша всегда отличался оригинальностью, потому и был всегда и всеми узнаваем... И вы узнаете...
Andrey Kunsky
27 дек. 2019 г.
Да. Жаль только, что под следствие загремел
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 10 сент. 2019 г.
Уважаемая мысля...
Наш Олежка – наш почтальон. Это он за почтой ходит. Два раза в неделю. Это официально.
А неофициально – он ходит туда каждый учебный день.
Наш Олежка – это огромная стоеросовая детинушка, в своих повадках напоминающего огромного неуклюжего косолапого медведя. Это когда он бреется. А достаточно ему не побриться два дня, то от лесного мишки он отличается только военной формой и своим огромным портфелем для почты…
После обеда эта детинушка (не спеша) собирает свой огромный портфель (марку держит – куда нам спешить – мы никогда никуда не спешим), потом неуклюже ловит меня за локоть и всякий раз шёпотом говорит:
– Ну, если что – я на почте. Ладно?
– Давай, Олежка! – также заговорчески я ему отвечаю. – Но к шести быть!
Олежка тут же клянётся всем, что у него есть в наличии на теле, после чего всякий раз радостный вприпрыжку улепётывает из учебного корпуса…
Вы видели когда-нибудь большого лесного медведя, улепётывающего по кустам от выстрела охотника? – Вот так наш Олежка всегда убегал на почту…
Все хорошо знали, куда на самом деле бегает наш Олежка и куда обязательно заглядывает, когда идёт назад в учебный корпус с почты…
Если идти по дороге на почту, то справа в переулке на первом этаже жилого дома есть небольшой магазинчик. Вот туда наш Олежка и бегал…
Магазинчик назывался: «Молоко».
Олежка покупал в этом магазине пакеты молока и заходил от глаз подальше в ближайшую подворотню…
В ближайшей подворотне всегда жили бомжи и в это время всегда пили какое-нибудь пойло. Сначала они на Олежку не обращали никакого внимания – стоит детинушка с пакетами молока – пустой бутылки с него не взять...
Потом через некоторое время всё же заинтересовались:
– Мужик, ты, это, чего добавляешь? С молоком не всё мешается, знаешь? Или это так, для пущего кайфу? Угости, а?...
Олежка отдаёт пакет недопитого молока:
– Да на здоровье…
Добрый у нас наш Олежка, и шибко вежливый…
Бомж тут же заливает из пакета себе в глотку, не нюхая и не пробуя, чтобы с другими бомжами не делиться…
Потом следует молочный фонтан брызг...
– Тьфу! Блядь! Это же молоко!... – орёт бомж.
– Молоко. – спокойно говорит Олежка. – Хочешь ещё?
– Да ну тебя! Отравишься ещё с тобой!...
Олежка открывал новый пакет молока и не спеша, начинал пить…
Бомжи долго-долго смотрят на Олежку и начинают считать выпитые пакеты…
Не каждый бомж способен выпить столько пива…
После этого бомжи Олежку шибко зауважали…
…После обеда Олежка собирает свой огромный портфель, потом неуклюже снова ловит меня за локоть и шёпотом говорит:
– Ну, я, это – за молочком… на почту…
– Давай, Олежка, давай... за молочком… привет там, братанам, передавай…
Мы тоже уважали нашего Олежку…
Наш Олежка - на почту... за молочком...
Автор
09 сент. 2019 г.
Мудрая мысля...
В строю на плацу стоит курс по стойке вольно.
В голове строя стоит Макс – ростом в два с копеечкой.
В хвосте строя стоит Аспирин – ростом в полтора без тех же копеечек.
Перед строем стоит капитан-коротышка, ростом ещё меньше Аспирина, и травит байки. Строй ржёт.
– Вам бы всё ха-ха, да ха-ха! В том числе и надо мной! А вот знаете ли вы древнюю военную и житейскую мудрость?
Конечно же, мы ещё не знали древнюю военную и житейскую мудрость…
– Так вот! – важно и величаво говорит капитан-коротышка. – Я сейчас мигом подниму вашу степень уважения ко мне!…
Капитан-коротышка торжественно держит паузу и говорит:
– Знайте, товарищи курсанты! Все мужики – одинакового роста!
Мы чуть не сдохли прямо в строю…
– Доказываю! Если хрен каждого мужика поставить ему на голову – то они все станут одинакового роста!
Строй сначала онемел.
Потом строй, как по команде, весь выгнулся и уважительно посмотрел на конец строя, где стоял Аспирин.
– Ого-го! – сказал строй.
Потом строй, как по команде, весь выгнулся и жалостливо посмотрел на начало строя, где стоял Макс.
– У-у-у! – протянул строй.
Потом строй, как по команде, посмотрел на капитана и принял стойку смирно...
– Вот вам, товарищи курсанты, самая главная военная и житейская мудрость…
Автор
09 сент. 2019 г.
Лошадиная мысля...
Во время вступительных экзаменов в академию мы жили на летней базе в палатках.
Я жил с Аспирином и Олегом – с тем, который похож на жирафа. Этот Олег может потому и умел натурально ржать по-лошадиному, что сам собою был похож на натурального жирафа.
С утра мы уходим в учебные корпуса на подготовку, а вечером уже окончательно обосновываемся в палатках.
Олег, обычное дело, ложится на постель, ноги забрасывает вверх на душку военной кровати и готовится к представлению…
Лошадиный ржачь Олега из нашей палатки в самый первый раз такого представления был слышен на пол-базы…
Тут же в нашу палатку вломились, как ошпаренные, наши офицеры и один, не отойдя ещё от ошарашенности, вертясь во все стороны спрашивает:
– А куда лошадь-то дели?
Наш Олег, жирафа пятнистая, от нечего делать, тут же по-лошадиному проржал ещё раз…
И тут же в нашу палатку ещё вламывается, как ошпаренный, уже наш народ абитурский…
Наверно тоже захотели… посмотреть на живую лошадь в палатке…
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 10 сент. 2019 г.
Вытрезвительная мысля...
Совершенно бухой Володя, по нюху и на ощупь, наконец-то добрался до своей двери.
Как наш Володька в таком совершенно бухом состоянии нашёл наше холостяцкое академическое общежитие – до сих пор остаётся неразгаданной тайной прошлого века.
Сначала у Володи получилось только изобразить стук в дверь…
На это из его комнаты донеслась звенящая тишина…
Потом Володя поскрёбся.
Тишина стала ещё звонче…
Тогда совершенно бухой Володя опустился на колени и, встав в позу лошадки пони, стал стучать в дверь комнаты своим лбом…
Теперь получилось значительно громче.
В комнате по-прежнему была тишина. Но теперь тишина была не одна.
В комнате ещё был слегка бухой Славик…
Когда слегка бухой Славик на корячках дополз до двери, то совершенно бухой Володя лбом уже выбивал замысловатую барабанную дробь. Радистке Кэт было бы чему позавидовать…
- Ты кто? – спросил через дверь слегка бухой Славик, стоя на карачках.
- Славик, это я! – ответил совершенно бухой Володя, стоя в позе лошадки пони.
Наступила гнетущая пауза идентификации…
- Не-е-ет, пизди-и-ишь! – зловеще процедил слегка бухой Славик. И потом так радостно и громко: - Славик – это я! И я уже дома! А ты – не Славик, иди на х…й!!!
Услышав это, совершенно бухой Володя моментально протрезвел, прямо в позе лошадки пони…
Наш Славик. С ним никто не хотел спорить. Почему-то.....
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 12 сент. 2019 г.
Душевная мысля...
Наш Душка похож на пингвина в форме.
Потому что он ходит как пингвин.
Его ласты 47-го размера всегда только в одном положении – носки врозь, даже когда он идёт или бежит.
Однажды мы попросили Душа свести носки своих ласт друг к другу.
Душ немного помучился и, о! наконец-то – кобыла родила ёжика! Душ свёл свои ласты нос к носу...
После чего сразу же рухнул.
- Бляди! – сказал про нас интеллигентно Душ.
Наш интеллигентный Душ до сих пор даже матом ругается интеллигентно...
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 10 сент. 2019 г.
Голубая мысля...
У нас самоподготовка. Самый обычный день академического учебного процесса.
Володя соблазнительно облизнулся и ласково позвал:
- Колё-ё-ёс!
Володя потянул вопросительно и недоумённо:
- Колё-ё-ёс?
- Да чё пристал? – уже вопит Колёс.
Володя уже строже:
- Колёс!!!
На это безучастно смотрит Славик. Наконец, не выдерживает, подходит к Володе и сочувственно ему говорит:
- Послушай, Володя! Сегодня не твой день!
Потом соблазнительно облизывается и ласково так к Колёсу:
- Правда же? Колё-ё-ёс!
- Да ну вас, к хрени!!! – кричит Колёс и как сайгак по хребтам горным скачет по столам к выходу…
- Колё-ё-ёс!!! – воют Славик и Володя и скачут за Колёсом, как два удава скачут за одним кроликом…
От Славика и Володи обычно Колёса спасал только я - я всегда удерживал нашего Колёса от галопа.
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 12 сент. 2019 г.
Сбивчивая мысля...
Наш интеллигентный Душка женился...
Мы всем курсом уже сбились со счёта.
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 10 сент. 2019 г.
Фортовская мысля...
Когда мы стали жить в холостяцком академическом общежитии, то сразу же распрощались со всякими столовыми на завтрак и ужин и стали готовить себе сами.
На такой режим в общежитии перешли не все и не сразу. Не все родились и жили до этого за МКАД на подножном огородном корму…
Кто жил со мной (а жили мы по трое-четверо) сделали это сразу же. На этаже была общая кухня с плитами, и что требовало долгой варки или жарки, мы по очереди готовили там.
Сегодня у нас на ужин кашеварит Бульди. Заказ на сегодня стандартный – жаренная картошка с луком с кучей разных домашних разносолов из дома… Бульди бегает на кухню и смотрит за картошкой, а мы с Валерой пока салаты строгаем и фигнёй мучаемся…
Вот приходит снова с кухни Бульди, садится рядом и загадочно так улыбу давит:
– Мужики, что я вам сейчас расскажу!...
– Что, картошка съе..алась? – спокойно спрашивает Валера. А Валера у нас кик-боксёр. – Так пойдём сейчас и в табло засветим. Ногой. С разбега. Два раза. Или три… А тебя сегодня – на ужин.
– Так круче!
– Что, картошка съе..алась вместе со сковородой? Ритуальная служба явно сегодня без работы не останется…
– Ещё круче! – распаляется Бульди.
– Не томи душу! У меня уже ноги чешутся… и руки…
– Сегодня Форт у соседей кашеварит!
Мы немеем. Форт – это наше ходячее приключение в военной фуражке.
– Да ладно! Не может быть!!!
– Да вон, на кухне, макароны варит!...
Мы с Валерой, как сайгаки выскакиваем, я по дороге чайник хватаю, почти полный воды, а Валера – лопатку сковородную, и мы несёмся на кухню…
– Только картошку не ворочать! И с огнём ничего не делать! – орёт нам Бульди…
На кухню вваливаемся степенно, я воды сразу в чайник набирать (а он и так полный), Валера картошку дегустировать. Типа, мимо проходили…
Форт трётся у плиты и песенку мурлыкает:
– Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея!
– В жизни и в кино! В жизни и в кино!
– Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея!...
– О! – это Форт нас увидел. – А что это вы всей семьёй-то?... Тут Бульди недавно был!...
Фортуна! Лотерея!...
– А у нас сегодня семейный подряд, Форт. Я за чай отвечаю, Валера за дегустацию… А у тебя, Форт, что такого серьёзного в жизни случилось? – я ставлю чайник на плиту, а Валера с умным видом открывает крышку сковородки и обнюхивает нашу картошку…
– А мы тоже решили на свою готовку перейти! Вот я сегодня первым начал, макароны по-флотски готовлю! – это Форт нам объясняет. И снова мурлыкать:
– Фортуна! Лотерея!...
Валера цокает языком: – Бульди картошку ещё не солил! Молодец! А то постоянно очень рано солит!...
Форт от этого слегка обалдевает:
– Ого!... Валера, так ты уже спец! По запаху соль чуешь!...
– Фортуна! Лотерея!...
– Форт! Ты совершаешь серьёзный поступок в жизни отдельно взятого мужчины! Надо бы отметить такое начало серьёзного отношения к жизни! У нас для такого дела даже свечки есть! Хочешь, свечек дадим? И Валера будет не против. Валера, ты же не против?
А Валера уже только мычать может и головой трясти…
– А зачем? – спрашивает Форт.
– Фортуна! Лотерея!...
– Будет у вас первый ужин при свечах! И макароны по-флотски! Открытие сезона...
– Фортуна! Лотерея!... В жизни и в кино!... А что? Давай! Классно будет!... В жизни и в кино!... Сезон откроем… В жизни и в кино!...
– Ну, свечки за нами! Пошли Валера!... Свечки искать…
Держать серьёзную морду перед Фортом уже невозможно…
Наш Форт. Со стопкой пива - наш Ры.
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 12 сент. 2019 г.
Впечатлительная мысля...
– Бульди! У нас свечки есть?
Бульди тут же хватается за сердце.
– Да не то, Бульди! Это для Фортовской компании – у них сегодня открытие сезона – ужин при свечах! Мы Форту уже свечки пообещали…
Бульди вообще тут же рухнул…
– Ой-ой-ой… Какие мы все тут впечатлительные… Колись, зараза, у кого в общаге свечки есть?
Наши Толик и Бульди. Бульди запивает вином, а Толик уже салатом...
Автор
09 сент. 2019 г.
Закипательная мысля...
– Ну, что? Закипело? – это мы с Валерой снова к Форту наведались.
Форт стоит у плиты с крышкой в руке и озабоченно смотрит в свою кастрюлю:
– Закипело... Фортуна! Лотерея!...
Мы тут же с Валерой сунули свой нос в кастрюлю Форта… После чего Валера тут же присел у соседней плиты и зачем-то решил открыть духовку…
Сохраняя серьёзное выражение лица, я задумчиво у Форта уточняю:
– Форт, а ма-ка-ро-ны ты ещё не ме-ша-ал…
– А на хрена?! Это же макароны по-флотски!!! – поучительно отвечает Форт. – Фортуна! Лотерея!... В жизни и кино!...
Я тут же с серьёзным видом лезу в чайник – а не кипит ли что здесь у меня… А Валера с жалостливым мычанием полез головой в духовку…
– Мужики! – спрашивает Форт, – А как узнать, что макароны уже сварились? Это когда вода вся выкипит?
Мне пришлось тут же бросать крышку на чайник и орать – «Ой, мля!», и притворно совать руку под кран холодной воды… А вот Валере в духовке было хуже – его начали бить судороги и конвульсии…
– Обычно по запаху! – изображая мучения, отвечаю с серьёзным видом… – Но у нас по этой части только Валера мастер!
– Тогда ещё рано! – говорит Форт. – Долью-ка я ещё водички, а то её что-то маловато стало… Фортуна! Лотерея!... В жизни и кино!...
Пока Форт занимался заливкой воды в кастрюлю и вертелся у раковин, почти нетранспортабельный Валера вылез из духовки, и мы быстренько, по-тихому слиняли…
Автор
09 сент. 2019 г. · Изменено 12 сент. 2019 г.
Кромсательная мысля...
Когда мы с Валерой в следующий раз наведались на кухню, Форт снова озадаченно стоял и внимательно смотрел в кастрюлю:
– Кажется, готовы… Фортуна! Лотерея!...
Валера посмотрел тоже и тут же полностью согласился:
– О, ну, конечно же – уже готовы! С чем замешивать будешь?
– Тушёночку сейчас завалим. Только чего так всё в кучу слиплось?
– А ты солил?
– Нет ещё.
– Вот! – Валера многозначительно поднял палец. – Вот потому макароны и слипаются! Им соли не хватает! Фиг сейчас чем разлепишь! Но можно сейчас ножичком взять и покромсать меленько-меленько – получатся нормальные варёные макароны…
Форт взял ножик и стал в кастрюле резать комок слипшихся макарон…
– Форт! Ёжик в тумане! А ты макароны промывал? Их надо сначала немного промыть холодной водой! А потом уже кромсать!
– А нафига их промывать-то? Не грузите мне туфты! Сейчас макароны порежу, с тушёнкой смешаю, а посолю уже дома… Вот. Будут замечательные макароны по-флотски!... А где обещанные свечки?...
- Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея!- В жизни и в кино! В жизни и в кино!
Надо отдать должное Форту – до того как Форт не смешал тушёнку со своими макаронами – на кухне стоял приятный запах жаренной картошки, даже под ложечкой сосало – а потом запах Фортовских макарон по-флотски перемешался с запахом жаренной картошки и на кухне запахло ещё вкуснее, что слюнки потекли...
Мы с Валерой отправились к себе на ужин, забрав перекипевший чайник и готовую картошку, а Форт продефилировал к себе с кастрюлей нарезанных макарон по-флотски на вытянутых руках:
- Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея!- В жизни и в кино! В жизни и в кино!
Памятная мысля...
Павел. Павел Кутахов.
Крупнейший советский военачальник, заслуженный военный лётчик СССР, Главный Маршал авиации СССР, член Центрального Комитета КПСС, Заместитель Министра обороны СССР, человек-легенда, герой советской эпохи... да и просто героическая личность. Очень много разных правительственных наград.
- Вот скажи, Паша, каково это?
- Что тебе опять?
- Ну, как что? То, что Главный Маршал авиации, Паша - это как?
- Да нормально.
- А то, что дважды Герой Советского Союза? Вставляет, правда?
- Да откуда же?
- А то, что член Центрального Комитета КПСС, Паша? Это как?
- Да что ты стыдить-то взялся? Далось тебе всё это!
- Далось-далось! Я тебе, Паша, ещё указ английского короля Георга про награждение орденом Британской империи 4-го класса за высокое лётное мастерство и подвиги при охране союзнических конвоев припомню...
- Ну, ладно тебе...
- Не ладно! А про должность Заместителя Министра обороны СССР хорошо помнишь, а, Паша?
- Ну, блин...
- Вот-вот, дылда ты стоеросовая... Вымахала детинушка... достань воробушка...
Павел Кутахов. Или просто Паша. Нормальный парень. Компанейский мужик. Наш человек. Никаких выёживаний. Свой в доску...
А я его в наряд. А потому что - надо. А Паша сопротивляется - а кому хочется-то?
Дед у Паши Кутахова - героический. Таким дедом - только гордиться. Вы только биографию Пашиного деда почитайте, который тоже Павел, только Степанович...
Знал бы этот героический дед, кто его внука в наряды ставить будет...
Вот так.
Я Пашу Кутахова, его внука, в наряд ставлю... а у него такой дед героический... только гордиться. И Паша гордится. И я это знаю...
Да. Жаль только, что под следствие загремел
Уважаемая мысля...
Наш Олежка – наш почтальон. Это он за почтой ходит. Два раза в неделю. Это официально.
А неофициально – он ходит туда каждый учебный день.
Наш Олежка – это огромная стоеросовая детинушка, в своих повадках напоминающего огромного неуклюжего косолапого медведя. Это когда он бреется. А достаточно ему не побриться два дня, то от лесного мишки он отличается только военной формой и своим огромным портфелем для почты…
После обеда эта детинушка (не спеша) собирает свой огромный портфель (марку держит – куда нам спешить – мы никогда никуда не спешим), потом неуклюже ловит меня за локоть и всякий раз шёпотом говорит:
– Ну, если что – я на почте. Ладно?
– Давай, Олежка! – также заговорчески я ему отвечаю. – Но к шести быть!
Олежка тут же клянётся всем, что у него есть в наличии на теле, после чего всякий раз радостный вприпрыжку улепётывает из учебного корпуса…
Вы видели когда-нибудь большого лесного медведя, улепётывающего по кустам от выстрела охотника? – Вот так наш Олежка всегда убегал на почту…
Все хорошо знали, куда на самом деле бегает наш Олежка и куда обязательно заглядывает, когда идёт назад в учебный корпус с почты…
Если идти по дороге на почту, то справа в переулке на первом этаже жилого дома есть небольшой магазинчик. Вот туда наш Олежка и бегал…
Магазинчик назывался: «Молоко».
Олежка покупал в этом магазине пакеты молока и заходил от глаз подальше в ближайшую подворотню…
В ближайшей подворотне всегда жили бомжи и в это время всегда пили какое-нибудь пойло. Сначала они на Олежку не обращали никакого внимания – стоит детинушка с пакетами молока – пустой бутылки с него не взять...
Потом через некоторое время всё же заинтересовались:
– Мужик, ты, это, чего добавляешь? С молоком не всё мешается, знаешь? Или это так, для пущего кайфу? Угости, а?...
Олежка отдаёт пакет недопитого молока:
– Да на здоровье…
Добрый у нас наш Олежка, и шибко вежливый…
Бомж тут же заливает из пакета себе в глотку, не нюхая и не пробуя, чтобы с другими бомжами не делиться…
Потом следует молочный фонтан брызг...
– Тьфу! Блядь! Это же молоко!... – орёт бомж.
– Молоко. – спокойно говорит Олежка. – Хочешь ещё?
– Да ну тебя! Отравишься ещё с тобой!...
Олежка открывал новый пакет молока и не спеша, начинал пить…
Бомжи долго-долго смотрят на Олежку и начинают считать выпитые пакеты…
Не каждый бомж способен выпить столько пива…
После этого бомжи Олежку шибко зауважали…
…После обеда Олежка собирает свой огромный портфель, потом неуклюже снова ловит меня за локоть и шёпотом говорит:
– Ну, я, это – за молочком… на почту…
– Давай, Олежка, давай... за молочком… привет там, братанам, передавай…
Мы тоже уважали нашего Олежку…
Мудрая мысля...
В строю на плацу стоит курс по стойке вольно.
В голове строя стоит Макс – ростом в два с копеечкой.
В хвосте строя стоит Аспирин – ростом в полтора без тех же копеечек.
Перед строем стоит капитан-коротышка, ростом ещё меньше Аспирина, и травит байки. Строй ржёт.
– Вам бы всё ха-ха, да ха-ха! В том числе и надо мной! А вот знаете ли вы древнюю военную и житейскую мудрость?
Конечно же, мы ещё не знали древнюю военную и житейскую мудрость…
– Так вот! – важно и величаво говорит капитан-коротышка. – Я сейчас мигом подниму вашу степень уважения ко мне!…
Капитан-коротышка торжественно держит паузу и говорит:
– Знайте, товарищи курсанты! Все мужики – одинакового роста!
Мы чуть не сдохли прямо в строю…
– Доказываю! Если хрен каждого мужика поставить ему на голову – то они все станут одинакового роста!
Строй сначала онемел.
Потом строй, как по команде, весь выгнулся и уважительно посмотрел на конец строя, где стоял Аспирин.
– Ого-го! – сказал строй.
Потом строй, как по команде, весь выгнулся и жалостливо посмотрел на начало строя, где стоял Макс.
– У-у-у! – протянул строй.
Потом строй, как по команде, посмотрел на капитана и принял стойку смирно...
– Вот вам, товарищи курсанты, самая главная военная и житейская мудрость…
Лошадиная мысля...
Во время вступительных экзаменов в академию мы жили на летней базе в палатках.
Я жил с Аспирином и Олегом – с тем, который похож на жирафа. Этот Олег может потому и умел натурально ржать по-лошадиному, что сам собою был похож на натурального жирафа.
С утра мы уходим в учебные корпуса на подготовку, а вечером уже окончательно обосновываемся в палатках.
Олег, обычное дело, ложится на постель, ноги забрасывает вверх на душку военной кровати и готовится к представлению…
Лошадиный ржачь Олега из нашей палатки в самый первый раз такого представления был слышен на пол-базы…
Тут же в нашу палатку вломились, как ошпаренные, наши офицеры и один, не отойдя ещё от ошарашенности, вертясь во все стороны спрашивает:
– А куда лошадь-то дели?
Наш Олег, жирафа пятнистая, от нечего делать, тут же по-лошадиному проржал ещё раз…
И тут же в нашу палатку ещё вламывается, как ошпаренный, уже наш народ абитурский…
Наверно тоже захотели… посмотреть на живую лошадь в палатке…
Вытрезвительная мысля...
Совершенно бухой Володя, по нюху и на ощупь, наконец-то добрался до своей двери.
Как наш Володька в таком совершенно бухом состоянии нашёл наше холостяцкое академическое общежитие – до сих пор остаётся неразгаданной тайной прошлого века.
Сначала у Володи получилось только изобразить стук в дверь…
На это из его комнаты донеслась звенящая тишина…
Потом Володя поскрёбся.
Тишина стала ещё звонче…
Тогда совершенно бухой Володя опустился на колени и, встав в позу лошадки пони, стал стучать в дверь комнаты своим лбом…
Теперь получилось значительно громче.
В комнате по-прежнему была тишина. Но теперь тишина была не одна.
В комнате ещё был слегка бухой Славик…
Когда слегка бухой Славик на корячках дополз до двери, то совершенно бухой Володя лбом уже выбивал замысловатую барабанную дробь. Радистке Кэт было бы чему позавидовать…
- Ты кто? – спросил через дверь слегка бухой Славик, стоя на карачках.
- Славик, это я! – ответил совершенно бухой Володя, стоя в позе лошадки пони.
Наступила гнетущая пауза идентификации…
- Не-е-ет, пизди-и-ишь! – зловеще процедил слегка бухой Славик. И потом так радостно и громко: - Славик – это я! И я уже дома! А ты – не Славик, иди на х…й!!!
Услышав это, совершенно бухой Володя моментально протрезвел, прямо в позе лошадки пони…
Душевная мысля...
Наш Душка похож на пингвина в форме.
Потому что он ходит как пингвин.
Его ласты 47-го размера всегда только в одном положении – носки врозь, даже когда он идёт или бежит.
Однажды мы попросили Душа свести носки своих ласт друг к другу.
Душ немного помучился и, о! наконец-то – кобыла родила ёжика! Душ свёл свои ласты нос к носу...
После чего сразу же рухнул.
- Бляди! – сказал про нас интеллигентно Душ.
Голубая мысля...
У нас самоподготовка. Самый обычный день академического учебного процесса.
Володя соблазнительно облизнулся и ласково позвал: - Колё-ё-ёс!
- Отстань! – отвечает Колёс.
Володя соблазнительно прищурил глазки и нежно позвал снова: - Ну, Колё-ё-ёс!
- Отстань! Кому сказал? – отбивается Колёс.
Володя потянул вопросительно и недоумённо: - Колё-ё-ёс?
- Да чё пристал? – уже вопит Колёс.
Володя уже строже: - Колёс!!!
На это безучастно смотрит Славик. Наконец, не выдерживает, подходит к Володе и сочувственно ему говорит:
- Послушай, Володя! Сегодня не твой день!
Потом соблазнительно облизывается и ласково так к Колёсу: - Правда же? Колё-ё-ёс!
- Да ну вас, к хрени!!! – кричит Колёс и как сайгак по хребтам горным скачет по столам к выходу…
- Колё-ё-ёс!!! – воют Славик и Володя и скачут за Колёсом, как два удава скачут за одним кроликом…
Сбивчивая мысля...
Наш интеллигентный Душка женился...
Мы всем курсом уже сбились со счёта.
Фортовская мысля...
Когда мы стали жить в холостяцком академическом общежитии, то сразу же распрощались со всякими столовыми на завтрак и ужин и стали готовить себе сами.
На такой режим в общежитии перешли не все и не сразу. Не все родились и жили до этого за МКАД на подножном огородном корму…
Кто жил со мной (а жили мы по трое-четверо) сделали это сразу же. На этаже была общая кухня с плитами, и что требовало долгой варки или жарки, мы по очереди готовили там.
Сегодня у нас на ужин кашеварит Бульди. Заказ на сегодня стандартный – жаренная картошка с луком с кучей разных домашних разносолов из дома… Бульди бегает на кухню и смотрит за картошкой, а мы с Валерой пока салаты строгаем и фигнёй мучаемся…
Вот приходит снова с кухни Бульди, садится рядом и загадочно так улыбу давит: – Мужики, что я вам сейчас расскажу!...
– Что, картошка съе..алась? – спокойно спрашивает Валера. А Валера у нас кик-боксёр. – Так пойдём сейчас и в табло засветим. Ногой. С разбега. Два раза. Или три… А тебя сегодня – на ужин.
– Так круче!
– Что, картошка съе..алась вместе со сковородой? Ритуальная служба явно сегодня без работы не останется…
– Ещё круче! – распаляется Бульди.
– Не томи душу! У меня уже ноги чешутся… и руки…
– Сегодня Форт у соседей кашеварит!
Мы немеем. Форт – это наше ходячее приключение в военной фуражке.
– Да ладно! Не может быть!!!
– Да вон, на кухне, макароны варит!...
Мы с Валерой, как сайгаки выскакиваем, я по дороге чайник хватаю, почти полный воды, а Валера – лопатку сковородную, и мы несёмся на кухню…
– Только картошку не ворочать! И с огнём ничего не делать! – орёт нам Бульди…
На кухню вваливаемся степенно, я воды сразу в чайник набирать (а он и так полный), Валера картошку дегустировать. Типа, мимо проходили…
Форт трётся у плиты и песенку мурлыкает:
– Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея! – В жизни и в кино! В жизни и в кино! – Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея!...– О! – это Форт нас увидел. – А что это вы всей семьёй-то?... Тут Бульди недавно был!...
Фортуна! Лотерея!...– А у нас сегодня семейный подряд, Форт. Я за чай отвечаю, Валера за дегустацию… А у тебя, Форт, что такого серьёзного в жизни случилось? – я ставлю чайник на плиту, а Валера с умным видом открывает крышку сковородки и обнюхивает нашу картошку…
– А мы тоже решили на свою готовку перейти! Вот я сегодня первым начал, макароны по-флотски готовлю! – это Форт нам объясняет. И снова мурлыкать:
– Фортуна! Лотерея!...Валера цокает языком: – Бульди картошку ещё не солил! Молодец! А то постоянно очень рано солит!...
Форт от этого слегка обалдевает: – Ого!... Валера, так ты уже спец! По запаху соль чуешь!...
– Фортуна! Лотерея!...– Форт! Ты совершаешь серьёзный поступок в жизни отдельно взятого мужчины! Надо бы отметить такое начало серьёзного отношения к жизни! У нас для такого дела даже свечки есть! Хочешь, свечек дадим? И Валера будет не против. Валера, ты же не против?
А Валера уже только мычать может и головой трясти…
– А зачем? – спрашивает Форт.
– Фортуна! Лотерея!...– Будет у вас первый ужин при свечах! И макароны по-флотски! Открытие сезона...
– Фортуна! Лотерея!... В жизни и в кино!... А что? Давай! Классно будет!... В жизни и в кино!... Сезон откроем… В жизни и в кино!...
– Ну, свечки за нами! Пошли Валера!... Свечки искать…
Держать серьёзную морду перед Фортом уже невозможно…
Впечатлительная мысля...
– Бульди! У нас свечки есть?
Бульди тут же хватается за сердце.
– Да не то, Бульди! Это для Фортовской компании – у них сегодня открытие сезона – ужин при свечах! Мы Форту уже свечки пообещали…
Бульди вообще тут же рухнул…
– Ой-ой-ой… Какие мы все тут впечатлительные… Колись, зараза, у кого в общаге свечки есть?
Закипательная мысля...
– Ну, что? Закипело? – это мы с Валерой снова к Форту наведались.
Форт стоит у плиты с крышкой в руке и озабоченно смотрит в свою кастрюлю:
– Закипело... Фортуна! Лотерея!...
Мы тут же с Валерой сунули свой нос в кастрюлю Форта… После чего Валера тут же присел у соседней плиты и зачем-то решил открыть духовку…
Сохраняя серьёзное выражение лица, я задумчиво у Форта уточняю:
– Форт, а ма-ка-ро-ны ты ещё не ме-ша-ал…
– А на хрена?! Это же макароны по-флотски!!! – поучительно отвечает Форт. – Фортуна! Лотерея!... В жизни и кино!...
Я тут же с серьёзным видом лезу в чайник – а не кипит ли что здесь у меня… А Валера с жалостливым мычанием полез головой в духовку…
– Мужики! – спрашивает Форт, – А как узнать, что макароны уже сварились? Это когда вода вся выкипит?
Мне пришлось тут же бросать крышку на чайник и орать – «Ой, мля!», и притворно совать руку под кран холодной воды… А вот Валере в духовке было хуже – его начали бить судороги и конвульсии…
– Обычно по запаху! – изображая мучения, отвечаю с серьёзным видом… – Но у нас по этой части только Валера мастер!
– Тогда ещё рано! – говорит Форт. – Долью-ка я ещё водички, а то её что-то маловато стало… Фортуна! Лотерея!... В жизни и кино!...
Пока Форт занимался заливкой воды в кастрюлю и вертелся у раковин, почти нетранспортабельный Валера вылез из духовки, и мы быстренько, по-тихому слиняли…
Кромсательная мысля...
Когда мы с Валерой в следующий раз наведались на кухню, Форт снова озадаченно стоял и внимательно смотрел в кастрюлю: – Кажется, готовы… Фортуна! Лотерея!...
Валера посмотрел тоже и тут же полностью согласился: – О, ну, конечно же – уже готовы! С чем замешивать будешь?
– Тушёночку сейчас завалим. Только чего так всё в кучу слиплось?
– А ты солил?
– Нет ещё.
– Вот! – Валера многозначительно поднял палец. – Вот потому макароны и слипаются! Им соли не хватает! Фиг сейчас чем разлепишь! Но можно сейчас ножичком взять и покромсать меленько-меленько – получатся нормальные варёные макароны…
Форт взял ножик и стал в кастрюле резать комок слипшихся макарон…
– Форт! Ёжик в тумане! А ты макароны промывал? Их надо сначала немного промыть холодной водой! А потом уже кромсать!
– А нафига их промывать-то? Не грузите мне туфты! Сейчас макароны порежу, с тушёнкой смешаю, а посолю уже дома… Вот. Будут замечательные макароны по-флотски!... А где обещанные свечки?...
- Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея! - В жизни и в кино! В жизни и в кино!Надо отдать должное Форту – до того как Форт не смешал тушёнку со своими макаронами – на кухне стоял приятный запах жаренной картошки, даже под ложечкой сосало – а потом запах Фортовских макарон по-флотски перемешался с запахом жаренной картошки и на кухне запахло ещё вкуснее, что слюнки потекли...
Мы с Валерой отправились к себе на ужин, забрав перекипевший чайник и готовую картошку, а Форт продефилировал к себе с кастрюлей нарезанных макарон по-флотски на вытянутых руках:
- Фортуна! Лотерея! Фортуна! Лотерея! - В жизни и в кино! В жизни и в кино!