Жизнь на Мозаике

Сюжет 6. Действие 4. Мысли в разбежку. Утро понедельника.

Пляж восточного побережья.

Полосатое по пляжу тупо шло зигзагами.

Тащившийся обожженный на костре полосатый хвост вычерчивал на песке правильную синусоиду.

- Я прям, как стрела! - урчало Полосатое. - Я прям в жизнь и прям в дела! Вилять хвост возможность нет! Я есть прям благородн пород!...

Навстречу Полосатому по пляжу шло другое благородное чудо.

Благородное чудо было тоже полосатым. И было тоже породистым. Это чудо тоже по пляжу тупо шло зигзагами.

А потом случилось чудо - зигзаги встретились и срезонировали.

Два полосатых чуда стояли друг напротив друга.

- Хайль Хаббард! - сказало пароль трезвое полосатое чудо.

- Хуль харя так? Так я есть благородн полосат зверь! - ответило только слегка трезвое полосатое чудо. - Я есть Полосат!

- О, брат, я - ТИГР! - возрадовалось трезвое полосатое чудо. - Мы с тобой одной крови - ты и я!

- Мы есть одной дури - ты и я? - удивилось слегка трезвое полосатое чудо. - Где жить ты?

- В садовых зарослях кактуса! Это прекрасный Сад - моя мечта и смысл жизни! Пошли со мной! Я сделаю, брат, тебя самым счастливым на этом Острове! - верещало трезвое полосатое чудо.

- Дашь дурь? Валерьян или гнил кокос? - уточнило слегка трезвое полосатое чудо.

- Счастье, брат! Счастье! - скандировало трезвое полосатое чудо, увлекая Полосатого за собой.

- Праздник должен продолжаться! - проурчало слегка трезвое Полосатое, выписывая правильные синусоиды по песку пляжа...

Сюжет 6. Действие 3.

Следствие всегда следует за преступлением.

Из практики уголовного розыска.

Всё тот же Остров. Всё то же Восточное побережье. На следующее утро…

История вопроса.

Порода полосатых кошачьих – самая любимая порода из всех пород, которых Женщина обожает на протяжении всей своей человеческой жизни.

Это просто праздник какой-то, когда наблюдаешь:

• как Женщина голубит и нежит в своих нежных руках эту полосатую кошачью породу (тут же забываешь, как глотать, и туго потом это действие вспоминаешь);

• как она эту породу ласкает, гладит и целует (аж кровь стынет по всему телу);

• как, запустив свои пальцы в шерсть, начинает устраивать лёгкую встряску и «головомойку» этой полосатой кошачьей породе, присюсюкивая что-то ласковое (тут начинает почему-то мутнеть взгляд);

• как чешет за ушками и почёсывает горлышко этой полосатой кошачьей твари морде да слов приличных уже нет… (и тут уже начинает мутнеть разум);

• как сюсюкается носик к носу и потом обнимает, прижимая эту полосатую морду к тому, к чему так не равнодушны и на что постоянно устремлён взгляд большей части похотливого мужского населения (не, ну, просто эротическое пыталово какое-то)…

И вот, в противовес этому, в отличие от породы полосатых кошачьих, порода мужского человеческого населения у Женщины находится всегда только во временном пользовании и услужении, и не пользуется почему-то таким возвышенным вниманием.

А это не могло не пройти и не отразиться бесследно на жизни полосатой породы кошачьих.

На счастье всех мужчин оказывается, что Женщина так уж сильно и чрезмерно любит и обожает полосатую кошачью породу, что неоднократно приходится эту полосатую кошачью породу от самой Женщины экстренным образом ограждать.

И всё это по причине того, что сама Женщина начинает уже до невозможности надоедать полосатой кошачьей породе и эта замученная Женщиной порода не знает, куда от этой пронырливой и любвеобильной Женщины деваться и от кого в этой ситуации ждать спасение…

Но есть на свете полосатый кошачий бог. И спасение для всей полосатой кошачьей породы в таких ситуациях всегда приходит совсем с неожиданной для неё стороны.

За такую неблагодарную работу по спасению полосатой кошачьей породы от породы женского населения (по велению вездесущего кошачьего полосатого бога, конечно же), с готовностью берётся вся оставшаяся порода мужского человеческого населения.

Сначала мужское население придумало металлические клетки (так полосатый кошачий бог надоумил), и прятало полосатую кошачью породу в эти клетки, клетки засовывало в потайные места (от Женщины подальше), а ключ прятало в ещё более потайные места. Клетка обычно накрывалась какой-нибудь рваной тухлой ветошью и обливалась для противности запаха мазутом, в расчёте на брезгливость Женщины…

Но нет таких потайных мест у мужчины, о которых бы не знала Женщина! Ключи очень быстро находились, ещё быстрее находились клетки, и полосатая кошачья порода опять оказывалась в нежных руках Женщины!

Тогда мужское население придумало финт ушами и стало заводить больших и злобных собак, обожающих породу кошачьих в своих желудках... (это тоже мысля полосатого кошачьего бога, конечно же).

Но и тут Женщина оказалась изобретательней – она всех собачьих посадила сразу же на цепь длиной в метр и стала держать их всегда во дворе у ворот или калитки – а для мужчин был поставлен ультиматум на его выбор:

• мужчина всю ночь сидит на цепи у ворот и самоличным тявканьем охраняет Женщину;

• мужчина всю ночь охраняет Женщину в её постели;

• либо же что-либо одно за мужчину делает это собачье клыкастое создание.

Мужчина тут же выбрал на всю ночь охрану Женщины в её постели. Почему-то.

На это дело сразу же обиделся клыкастый злобный собачий бог. И протявкал про выход на тропу войны с полосатым кошачьим богом. На что в ответ полосатый кошачий бог пописал с высокого забора на клыкастого злобного собачьего бога…

В результате чего – эти ребята до сих пор между собой разбираются… один тявкает и вызывает на бой, а второй в ответ с высокого забора писает… то ли от страха, то ли от нечего больше делать…

Мужскому населению ничего не оставалось делать, как начать думать своими мозгами и пойти на невиданную в природе по бессовестности провокацию:

• начать скармливать принеженной полосатой кошачьей породе последнюю сметану, колбасу и сосиски из холодильника;

• поощрять полосатую кошачью породу воровать со стола, что нравиться, и жрать прямо на столе всё по-своему произволу;

• гадить при этом, где ни попадя;

• и совсем не слушать по этому поводу Женщину;

• и дошло до того, что мужское население замахнулось на святое любой Женщины и открыло Первый Секрет Женщины полосатой кошачьей породе – как пользоваться косметикой и где её находить и играться, как вытягивать и точить когти о чулки Женщины и ставить на них затяжки (это же так интересно!), пока Женщину где-то её неуёмная фантазия носит…

Из всего этого набора провокаций, чулки Женщина полосатым простить не смогла…

Это и сгубило неприкасаемость полосатой кошачьей породы.

С того момента, с благословения Женщины, к телу полосатой кошачьей породы получил доступ ещё и мужчина…

Мужчина тут же разработал и согласовал с Женщиной подробный план по вопросам доступа к телу полосатой кошачьей породы.

Самым первым пунктом в этом плане мужчина поставил вопрос о политико-воспитательной работе полосатой кошачьей породы.

Вторым пунктом шли вопросы строевой и боевой подготовки полосатой кошачьей породы.

Третьим пунктом шли вопросы подготовки по выживаемости полосатой кошачьей породы в экстремальных условиях – в невесомости, в безвоздушном пространстве, в водной и кислотной среде, в пустынных далях барханов песка…

Четвёртый пункт был комплексным объединением первых трёх пунктов.

А вот пятого ещё пункта в плане не было – он находился в стадии согласования и утверждения самой Женщиной. Рабочее название пятого пункта плана звучит так:

• практические вопросы преобразования полосатой кошачьей породы в военную боевую полосатую единицу, подчиняющейся и управляемой желаниями Женщины, с использованием для этого развитого телепатического нюха у полосатой кошачьей породы.

Ответственным за выполнение этого плана Женщина назначила мужчину. Мужчина не сопротивлялся и не перечил. Почему-то.

Редкостное явление в природе взаимоотношений этих особей…

Сам вопрос.

Блин, было утро. Написано же выше…

А ночью перед этим утром были Пляски у Большого Костра. Понятно, что плясать и водить хороводы закончили к самому утру.

Кто-то нажрался. Как всегда - вусмерть. Кто с горя, кто с радости. Не без этого – иначе праздник – не праздник.

В результате праздника в Большом Костре при Плясках незапланированно сгорело:

• трое носков синих;

• трое трусов спортивных в мелкий горошек;

• три сандалии в цветочек;

• трое подтяжек белых;

• три ремня брючных чёрных;

• три халата маскировочных;

• три маски карнавальных;

• три копья бамбуковых;

• три чучела из конопляной соломы;

• три чума из листьев пальмы;

• три листа фиговых зелёного цвета;

• и боевой бубен в количестве одна штука.

Помимо этого опалено:

• три брови разного цвета волос;

• трое пяток на ногах;

• трое рук;

• три пальца;

• три полголовы разного цвета волос;

• три четверть головы разного цвета волос;

• три лапы;

• и полхвоста в количестве одна штука.

(Из отчёта инвентаризационной комиссии).

Так вот. Было утро…

По песчаному берегу океана шло слегка поддатое Полосатое и делало вид, что никому не мешает…

Навстречу ему, также по песчаному берегу океана, также устало брёл некий выряженный экспонат и тоже делал вид, что никому не мешает…

На бескрайнем песчаному берегу океана (как это бывает не редко и в открытом бескрайнем океане у двух боевых кораблей), их пути неимоверным образом всё же стали пересекаться…

Сюжет 6. Действие 2.

Любви все особи покорны…

Из навеянного.

Всё тот же Остров. Всё то же Восточное побережье…

Если вы видели, как ползёт нашкодившая кошка, морда в сметане – прижавши уши, стелясь ниже травы, когда её внезапно застукали мордой в банке, тогда вы без труда сможете представить, как заползало Полосатое в шалаш Аусмы.

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Аусма: – Ты моя хорошая!... Иди ко мне, страдалец ты мой ненаглядный! Как шкурка твоя полосатая, не поранилась? Как когти твои, не обломались ли? Как хвост твой, не обтрепался ли?...

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Аусма: – Сейчас, сейчас, сниму тебе намордник этот. Поговорить с тобой хоть по-человечески… моя ты пушистая…

Полосатое: – О-у-у-у! Мой некий Любовь! Как я страдать!...

Аусма: – Ты моя несчастная!... Да не рыдай, и не лей горючих слёз… Не стоят твои стенания и съеденного кокоса… Слюни давай подотрём, сопли вытрем… да не облизывайся ты, морда полосатая, я ещё ничего не вытерла…

Полосатое: – О-у-у-у! Мой некий Любовь! Я мочь сказать важн новость только ты!!! Только ты!!! Я лететь на кактус и видеть страшн зверь!!! Очень страшн зверь!!! Я мочь рисовать та страшн морда! Смотреть мой Любовь, смотреть – это есть некий зверь. Этот некий зверь мочь нападать на мой Любовь! Вот есть клыки, вот есть глаза, вот есть морда, вот есть пасть… ты смотреть, смотреть мой Любовь!...

Аусма: – О, даже так!... Это уже становится очень интересно…

Полосатое: – Это есть некий Пёс! Страшн, злобн Пёс!!! С ним есть ещё два штук тел! Я тел не узнать! Они мочь напасть! Я защищать мой Любовь цена мой шкура, коготь и хвост!!! Я не бояться клыки, глаза, морда, пасть этот конкретн страшн зверь!!! Я спать твой ног вся ночь, вся день!…Я ты сторожить!…

Аусма: – Шкура??? Когти??? Хвост??? Да ни за что!!!... Ты моя совсем убогая, в конец невесомостью замучился!... Твоя шкура, твои когти, твой длинный и пушистый хвост!... И чтобы этому зверью на растерзание?!... Да чтобы такое добро, да ни за что, не в прок, шкурогубу какому страшенному?! Он же в каске!!! Такое зверьё чувством меры не обладает и чувство жалости ему не ведомо! Шкура! Когти! И хвост! Останутся только в моих воспоминаниях???...

Полосатое: – Я мочь доказать свой Любовь к ты любой цена!!!

Аусма: – Ага??? Любовь, говоришь… Цена, говоришь… Любая, говоришь… Значит, можешь, говоришь… Ну, ничего не может быть проще… Я вот всё в последнее время размышляю по проблеме своего наряда на «Вечерние пляски у Большого Костра»…

Полосатое: – Моя Любовь есть самый красавец на Остров!!!

Аусма: – А вот не все так думают…

Полосатое: – Что? Кто? Сказать его имя, сестра! Его имя, сестра! Я съесть его не поперхнуться! Я пить кровь горло и рыть глубок могила! Я вытирать лапы о нём! Сказать его имя, сестра! Его имя, сестра!!!

Аусма: – Да вот, Тома, например…

Полосатое: – О-у-у-у! Его имя Тома! Я рвать клочок и топтать… Как! Это имя есть Тома??? Как есть Тома? Это есть невозможно! Это есть никак нельзя! Это есть не может быть!!!...

Аусма: – Да, Тому есть неудобно… это точно… съесть её у тебя не получится…

Полосатое: – Мой Любовь ошибаться! Тома считать ты сам красив женщина на весь Остров! Я слышать это утро! Я идти к ты и попасть на Тома. Тома работать огород и послать далеко я к ты! Тома сказать: идти ты к милой свой мамочка! Тома считать ты сам красив женщина на весь Остров!!! Это имя не есть Тома! Мой Любовь ошибаться! Это не есть Тома!... Только не есть Тома…

Аусма: – Ты моя ненаглядная! Как тебя сегодня расплющило – уже заговариваться начал…Ну, успокойся, успокойся и не скули… и не грызи мои сандалии! Не Тома это, не Тома… Фу!... Фу!... Фу!... Кому сказала!... Беда ты моя, полосатая…

Полосатое: – Мой Любовь! Только не есть Тома! Только не есть Тома!...

Аусма: – Да успокойся ты уже, передумала я… передумала…

Полосатое: – Мой Любовь! Тогда я мочь съесть и растереть любой другой имя! Кто сметь сказать так про мой Любовь? Сказать его имя, сестра! Его имя, сестра!!!... Я пить кровь горло и рыть глубок могила! Я вытирать лапы о нём!... Его имя, сестра!!!...

Аусма: – Да что даст тебе это имя? Вот я думаю, что нужно в таком наряде заявиться, чтобы ни у кого и вопросов не возникало на «Вечерних плясках у Большого Костра» кто есть кто…

Полосатое: – О-у-у-у! Моя Любовь! Я знать этот наряд! Это очень красив наряд!... Надо идти на пляж и намазать жёлтый песок и глина вся-вся, а потом рисовать чёрный уголь большой толстый полос везде-везде!... Это есть супер-пупер наряд! Тогда никто не сметь сказать, что ты не есть самый красив женщин на весь Остров!

Аусма: – Мало нам одного полосатого на Острове среднего рода, ещё и…

Полосатое: – Я мочь делать причесон себя и гулять с ты на «Вечер пляска у Больш Костёр». Мы есть самый красив партнёр на «Вечер пляска у Больш Костёр»!!! Смотреть, мой Любовь! Я сделать себя такой супер-пупер причесон!

Аусма: – Ой, мать моя родная!... Да что же ты на солнышке так быстро перегреваешься!

Полосатое: – Я есть пьяница Любовь!

Аусма: – Ты моя ненормальная! Да как же я такое допущу издевательство! Что с Псом, что с причесоном! Да чтобы такая шкура, такие когти и такой хвост достались страшенному Псу-зверью! Или чтобы такую шкуру, такие когти и такой хвост испоганили хакамадским причесоном! Да не бывать этому!!!...

Полосатое: – О-у-у-у! Мой Любовь! Как велик мой Любовь к ты! Я знать, я нюхать, я сечь, что ты любить я!!!...

Аусма: – Я найду достойное применение таким красивейшим вещам!

Полосатое: – О-у-у-у! Мой Любовь! Я просто балдеть, просто балдеть!... Такой слов…

Аусма: – Я не допущу, чтобы такое достояние ушло от меня в пыль и уплыло в открытое море! Я не позволю покушаться на такое изящество и ценность!... Фиг всем!!!

Полосатое: – О-у-у-у! Мой Любовь! Я сдыхать твой слов! Я мутнеть голова, ухо, глаз…

Аусма: – Только я буду единственной обладательницей и хозяйкой этой красивейшей шкуры, острых и длинных когтей и этого длинного пушистого хвоста! Это будет принадлежать только мне! Я решила!... Я стану законодательницей полосатых мод на этом Острове!...

Полосатое: – О-у-у-у! Мой Любовь! Я сдохнуть! Просто сдохнуть! Я так долго ждать! Я есть пьяница Любовь! Я есть пьяница Счастливец! О-у-у-у! О-у-у-у!...

Аусма: – Теперь у меня есть свой наряд на «Вечерние пляски у Большого Костра»!… Я возьму и выну всё лишнее из этой шикарной полосатой шкуры!!!... Я легко и непринуждённо эту шикарную полосатую шкуру неряшливо накину на свои голые загорелые плечи, а мою талию обовьют лапы с длинными точёными когтями… Или сделать, например, так?

Полосатое: – О-у-у-у! Мой Любовь! Я есть... есть… есть… мр-мр???...

Аусма: – А может быть, пусть этот пушистый длинный хвост подчеркнёт мой стан, а точёные когти пусть прикрывают мои плечи?... А может, сделать, чтобы выглядеть так?

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр?!

Аусма: – А как я буду шикарно смотреться с огромным декольте из пушистых полосатых лап с когтями? А с вырезом с боку прямо от пояса этой шикарной пушистой полосатой шкуры?...

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр?!

Аусма: – А если просто завернуться в шкуру и только подвязаться хвостом на талии? Сделать такой наряд – шкура-разлетайка… И как будет смотреться этот наряд «а-ля Полосатая Летучая Мышь»?

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр?!

Аусма: – Я тоже думаю, что все от такого наряда язык проглотят и лишаться членораздельной речи! Все просто обалдеют! Это будет мой вечер! Это будут мои «Вечерние пляски у Большого Костра»!…

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!!!

Аусма: – Осталось за малым. Нужно вынуть всё лишнее из этой шикарной полосатой шкуры… Иди сюда, моя хорошая, иди к своей мамочке, ненаглядная моя… полосатая красивая кошка...

Было утро и был день… Вот и вечер уже подбирался…

На Острове готовились к «Вечерним пляскам у Большого Костра»!…

Сюжет 6. Действие 1.

Против Томы нет приёма, Против Томы – только лом, Но и тот – в руках у Томы, Тут уж Тому не собьём…

Лучше с Томою не спорить, Лучше Тому и не злить, Лучше с Томой помириться, Лучше Тому полюбить…

Аксиома общения с Томой.

Остров Недоразумения. Утро следующего дня. Восточное побережье…

Если вам доводилось висеть в обнимку с кактусом, воткнувшись в него носом, то вам должны быть известны ощущения и чувства, которые способно навеять только это растение…

Конечно же (а опытный человек вынужден будет с этим согласиться), такое чувство глубокой релаксации не способно дать ни одно другое растение, помимо кактуса. И только исключительно в таких случаях приходит осознание величия Природы и Законов Бытия в сравнении с мелкими и пакостными желаниями человека… И открываются такие эзотерические озарения и вспоминаются отчётливо такое забытое, что сознание человека в этот момент раздваивается и немеет – оно просто виснет перед выбором – то ли начинать орать по случаю встречи с кактусом, то ли орать по случаю таких озарений…

В результате – орать не получается при всём на то желании... а с учётом того, когда вы ещё и в наморднике… надо просто видеть эти печальные глаза, познавшие очередную Тайну Природы Кактуса…

Мне не доводилось бывать в таких жизненных ситуациях, но вот разные опытные люди, независимо друг от друга, не раз в своих воспоминаниях указывали именно на подобный эзотерический факт, при их висении в обнимку с кактусом… с таким замечательным растением…

Долог, труден и тернист путь возвращения с кактуса после таких жарких объятий и познания очередных Тайн Природы Кактуса… Есть желание не двигаться и ничего не предпринимать, обнимая кактус и наслаждаясь нахлынувшей релаксацией, но только сильные духом находят в себе мужество и наконец слазят с кактуса, в очередной раз себе доказывая, что нет для них тех препятствий и целей в жизни, которые бы они не могли покорить и достичь силой своего духа и разума… низкий поклон таким людям, за их целеустремлённость и мужество…

Вот из такого теста был и наш Полосатый. Неукротимая Воля к Свободе постоянно помогала Полосатому слазить с кактуса, а неуёмная Любовь к женщине всякий раз возвращала ему память и рассудок…

Ковыляя и извиваясь, Полосатое, выгибаясь и поскуливая, плелось к шалашу Аусмы, своей неугасимой Любви на этом Острове, прямо в том виде, в котором был: в наморднике, в занозах кактуса…

К большому его сожалению, память и рассудок Полосатому ещё не полностью вернулся, потому как Полосатый был до сих пор ошарашен увиденным в своём полёте – он пролетал в аккурат над Аллой, Ороборо и Цепным Псом Лео, что и привело Полосатого в такую ошарашенность, что и послужило такому катастрофическому в последствии приземлению и обниманию кактуса… и почти сутки его кактусослазанию с этого кактуса…

Потому Полосатое шло по нюху тупо прямо к шалашу Аусмы, совсем не безопасным для него путём, что непременно выводило его к огороду Томы, который она развела в качестве сохранения своих навыков садовода-любителя…

Тома в это время в самый раз была на своём огороде и с изумлением смотрела на свою одну из развороченных грядок – какая-то четырёхлапая падла проскакала по гряде, разворочав гряду в хлам… Следы этой четырёхлапой падлы вели из кактусовой рощи прямо на Запад в пальмовый лес по гряде…

Тома: – Поймаю – вырву яйца, падле Полосатой! Хотя, нет – облениться, разжиреет, возись потом с ним, обормотом кастрированным…

– Тогда так. Поймаю – завяжу хвост бантиком! И бубенчики под хвост повешу – путь ходит звенит, хозяин кактусовой рощи… Хотя, тоже нет – начнёт звенеть – всей округе спать по ночам не даст, ночное мартовское создание…

– Тогда так. Поймаю – в памперс одену! И расписание под хвост приклею, когда выем добра производится… Не всё же ему в джунгли гадить – пусть огород удобряет…

– Во! Ну, конечно же! На цепь эту падлу Полосатую и мой огород охранять! А отгулы ему – по увольнительной, а командировки на кактус – по рапорту…

– Вот, только попадись мне на глаза, Полосатое мартовское создание…

Поворчав ещё для порядка, Тома принялась поправлять развороченную гряду и не заметила, как к ней сзади приковыляло Полосатое и растянулось в меже…

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома (оглядываясь на мурчание): – Это что за новость? А, вот и ты, Полосатое мартовское создание! Какой леший тебя по моим грядам носил, а? Гляди ещё на него – разлёгся, даже намордник не снял, мурлыкает он тут…

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Вот только этого мне не надо мурлыкать: я – не я, и хата не моя! Чьи лапы мою гряду истоптали? Какая ещё такая Полосатая сволочь в кактусовой роще, кроме тебя обитает? Не надо мне тут мурлыкать про каких-то там плешивых псов и собак в кактусах! Пакости делать – ты в первых рядах!...

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Ты зубы своим мурлыканием своей Аусме замурлыкивай, а у меня понесёшь за испорченную гряду наказание по полной программе!

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Да что ты мне тут мурлыкаешь, что это не твоих лап дело? Вот только врать мне не надо – я осерчаю и из садовода-любителя в момент сделаюсь кулинаром-любителем отбивных Полосатых котлет!... Смотреть мне в глаза!...

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Так я тебе и поверила! Не надо разводить меня на мякине – у тебя то Глас Божий замурлыкивает, то Око Божие просыпается – нечего страдать мартовскими фантазиями! Вот посажу тебя на цепь – будешь дозором мой огород обходить, добро моё огородное сохранять! Пакостить и оправдываться ты мастер – только я не из того теста – все мартовские создания у меня на цепи сидят и мой огород охраняют – у меня все паразиты при деле и хозяйству польза…

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Не сниму я тебе намордник – кто одевал, тот пусть и снимает! Ползи, Полосатое, снимай намордник и занозы из шкуры своей кактусовые вытаскивай – мне бойцы нужны боеспособные, а не в меже все в занозах мурлыкающие! Времени тебе – до вечера! После вечерней поверки галопом на огород и службу нести! Сегодня ночью устрою проверку – не найду на посту – из шкуры половик сделаю, мясо на фарш пущу, кости – на холодец!...

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Только не надо мне тут «мур-мур» разводить! На нашем острове съедается всё, что шевелится и маринуется всё, что мурлыкает!... На худой конец, просто пугало сделаю и на огород поставлю – нефиг тут попугаям летать!... Тома сказала!...

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Вот! Правильно мурлычешь! Против Томы – нет приёма!... Ползи, Полосатое, готовься к службе – я тебя за мою гряду ещё не простила – только кровью! Собственной кровью мне за гряду рассчитаешься!

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Не надо «мур-мур»! И крови хватит, и полосатость не вылиняет! Как правильно молвится – боец на посту – страна может спокойно отдыхать! И не надо мне тут глазки закатывать – твоя полосатая судьба находится только в твоих полосатых лапах!... И только попробуй мне выть на луну – прищепками усы поприщипываю! И никакой валерьяны на посту, любитель валерьянных ощущений!

Полосатое: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Тома: – Ну, ещё бы, не «мур-мур»! Против Томы – нет приёма! Против Томы – только лом…

* * *

В конец зашуганное Полосатое ковыляло к шалашу Аусмы, к своей последней надежде и неуёмной Любви на Острове. Все попытки Полосатого доверить свою тайну Томе могли только жутко обернуться против самого Полосатого – с Томой шутки были плохи – посадила бы сейчас на цепь и все дела… А так есть шанс снять с себя все необоснованные обвинения Томы, например, Прошение к Совету Острова написать, рассказать про виденного Пса в кактусовой роще, доказать, что это Пса дело – Томину грядку растоптать… Ну, на худой конец, если не поверят – слетать ещё раз на кактус, но только не к Томе на огород на цепь – лучше на кактус, даже два раза на кактус, или даже три…

Почти уже не было никаких сил, когда Полосатое, наконец, доковыляло до шалаша Аусмы – нюх подсказывал, что Аусма была в шалаше – это судьба, решило Полосатое и поняло, что это единственный человек, который способен его выслушать, понять и обласкать…

Полосатое помурлыкало в шалаш: – Мр-мр-мр-мр-мр!

Аусма: – Ну, заползай, заноза ты моя, Полосатая!...

Сюжет 5. Действие 3.

- А ты знаешь, какой конец у Конца Света?

- Ну, наверное, О! О! О!

- Ничего ты не знаешь! Совсем не О! О! О! Говорят, на это фантазии не хватает...

Совсем недавний разговор.

Где-то в открытом океане, где болтается ярко-оранжевая баржа-лайнер «СинтоНИК» с прицепленной в кильватер ещё одной баржой…

Штаб Управления лайнером «СинтоНИК».

Закрытое засекреченное заседание. Гриф: Сверхсовершенно секретно. Стенограмма в целях сверхсекретности не ведётся.

Присутствуют: Николай Иванович, О.Парантоффа, А.Крюкофф, В.Ракоффский, Д.Устинофф, В.Пичуххин, Девушка с веслом.

Всего: 7 человек. (Отсутствующие - причины уважительные.)

Ход заседания известен из-за утечки информации… Без редакции. Без цензуры.

Николай Иванович: – Друзья! Коллеги! У нас опять намечается очередной нафиг!...

Все: – Что? Что опять такое, Николай Иванович?...

Николай Иванович: – Ну, как что!!!... Не успели мы, как следует, развернуться в собственных тренингах, как мне уже докладывают о тенденции роста блужданий в головах наших синтоновцев!...

О.Парантоффа: – Ах, Николай Иванович, да не может быть!!! Опять тараканы?! Опять блуждания?! Как это неприятно и как это неприлично! Фу! Опять эти сопли, слёзы, занудство, красование на фоне синтон-Авторитетов и утверждения самомнения за счёт пререканий с синтон-ведущими…

В.Ракоффский: – А что докладывают, Командор? Кто-то готовит очередную информационную диверсию на мой курс «Стерффологии»? Так то – от зависти и от не продвинутости всё! Именно так – от не продвинутости и от не синтонности! Да сколько таких блужданий пресекли и информационно перековали – и сделали потом из блуждающих доблестными синтоновцами! И не сосчитаешь!... И здесь справимся!... Мне, спасателю, не привыкать – это и есть моя работа…

Николай Иванович: – Да-а-а? А вот Я не об этом вас всех хочу спросить! Меня в последнее время заботит чёткая плановость возникновения наших нафигов!!! Чётко по плану, в нужный срок – на-те, примите-ка свой очередной плановый нафиг! Что за нафиг, друзья, коллеги?...

А.Крюкофф: – Командор! У вас очень странное и совсем не объективное мнение на этот счёт – у меня в Планах нет такого пункта по поводу каких-либо нафигов в наш адрес! Тем более, плановых… Штабом Управления на этот счёт никаких планов не разрабатывалось и никаких специальных мероприятий не проводилось…

Николай Иванович: – Да-а-а? Как это мило! Хоть одна хорошая новость за сегодняшний день!

В.Пичуххин: – Командор! Здесь надо разобраться и найти приемлемые варианты для решения этой проблемы. Какова цена вопроса?

Николай Иванович: – Цена вопроса – недопущения очередного планового для нас нафига!!!

В.Пичуххин: – Командор! Это достойная цена! Весьма достойная!...

Девушка с веслом: – Ах, Николай Иванович! Я с вами – навеки!...

А.Крюкофф: – Командор! Но у меня по Планам нет никакого очередного планового для нас нафига!

В.Ракоффский: – Уймись, контрразведка, если у тебя нету, значит – это есть у другого!...

В.Пичуххин: – Командор! Изложите своё видение проблемы. Всегда есть время спрятаться и не отсвечивать – главная задача – сделать вид, что мы, совсем здесь ни при чём. Либо же, что мы – это совсем не мы…

Николай Иванович: – Друзья! Коллеги! У нас зреет очередной Нафиг по теме Секса!!!

(Неожиданный грохот – О.Парантоффа падает в обморок)

Девушка с веслом: – Ах, Николай Иванович! А Я без Секса не могу-у-у!...

В.Ракоффский: – Так Я и знал, что этот Нафиг по мой курс «Стерффологии»!...

Д.Устинофф: – Во, мля, дела! А чем Я жить буду? После вашего такого Нафига?

Николай Иванович: – Этот Нафиг не «ваш», а наш – для всех нас!!!

В.Пичуххин: – Командор! Какова история вопроса?

Николай Иванович: – Да-а-а? Какова история вопроса? А истории секс-похождений Устиноффа и компании в наших летних синтоновских лагерях не достаточно или уже забыли, например, про Дао-дзе-бай Лебедеффа?

Д.Устинофф: – Командор! А чё сразу Устинофф? Я этой секс-компанией не командовал! Каждый жил с кем смог. Как чё, так сразу – Устинофф! Я чё вам, секс-символ Синтона?

(Неожиданный грохот – у Девушки с веслом выпало весло)

А.Крюкофф: – Командор! Это не соответствует действительности! Устинофф не может быть секс-символом Синтона! У меня в Планах нет на то ни одного утверждённого пункта!

Николай Иванович: – Да-а-а? А что тогда скажете о разборках по вопросам предъяв к Устиноффу от «не продвинутых и не синтоновцев», что их девочек в лагерях к себе в конвейер выстраивал?

А.Крюкофф: – Командор! Все предъявы к Устиноффу отделом контрразведки были своевременно локализованы, быстро затёрты и утилизованы! Без звука и пыли! Операция «Сливаем в баню» прошла блестяще и с минимальными ресурсными затратами…

Д.Устинофф: – Командор! Да там – полный аут! Там такое было! Девочке почти 19, а она ещё в девушках ходит, типа, парень у ней есть – только ему и верна… Полный отстой, Командор! Полный отстой!... Дремучий лес с буреломом! Ну, жалко же, Командор! Девочке уже 19 лет – а она жизни ещё не видела! Вот и продвигаешь их, неразумных, синтоновцами их делаешь – новые позы там, ощущения – это же достойно синтоновца! Весьма достойно! Так от них потом отбоя не было – пришлось расписание делать – кто в какую ночь, какую новую для себя позу от меня разучивает! Командор, вы бы видели это расписание! Вы бы видели эти позы!...

Николай Иванович: – Да? А Я где был?

А.Крюкофф: – Командор! Согласно разработанных и утверждённых планов…

Николай Иванович: – Так! Отдыхал Я, просто отдыхал…

А.Крюкофф: – Не совсем так, Командор! У меня даже ваша подпись есть на это! Вот здесь. И здесь.

Николай Иванович: – И чего Я отдыхал? Просто отдыхал… такое проотдыхать… Но проблема осталась, и нечего мне тут зубы заговаривать – если на стороне у синтоновца есть кто-то не синтоновец, и не дай бог, этот не синтоновец – собственник, то это всегда для нас проблема, когда этот собственник узнаёт о секс-приключениях нашего синтоновца… Всякие разборы там, предъявы начинаются… Типа, расшатывание нравственности, вытравление совести, вталкивание в развращённость… ну, и прочая чепуха…

Почему не продуман и не просчитан ущерб от проведения подобных своих мероприятий, а? У него девочки в очереди в постель к нему стоят, а он далее последней своей лагерной ночи и не думает! А возможный ущерб кто будет прогнозировать? А кто будет потом разгребать все эти возможные последствия? Опять Николай Иванович? Опять Пичуххин в судах оправдываться по всяким пустякам и чуши будет? Нам что, делать больше нечего?...

А.Крюкофф: – Командор! Но у меня в Планах нет такого пункта требований к проведению тренингов и развлекательных мероприятий! Нашим Штабом Управления ничего пока не разрабатывалось по этому вопросу, типа – о «сторонних лицах наших синтоновцев» и о просчёте возможных последствий, и потому у меня в Планах нет даже дат проведения соответствующих мероприятий! Не говоря уже о ваших подписях об утверждении!...

Д.Устинофф: – Командор! Да кто же знал-то? Да если бы мне вот точно также, доходчиво, как вы, разъяснили ситуацию, да своевременно физиономией по батарее поводили, да ещё это было бы записано в наши Планы… Да какие там предъявы, наезды, разборки… И тишина вокруг!... Клянусь последними презервативами!...

В.Пичуххин: – Командор! Могут быть недовольные подобным из блуждающих в самой среде синтоновцев! Об этом варианте следует тоже подумать!

А.Крюкофф: – Выявить и уничтожить! У меня торпед на всех хватит!...

Николай Иванович: – Да-а-а? Вот так взять сразу выявить и уничтожить?

А.Крюкофф: – Ну, или за борт выбросить, типа – случайный несчастный административный или модераторский Глюк…

Николай Иванович: – Ну, дела! А статус и звание синтон-ведущего на что? А как насчёт того, чтобы вести тренинг и проводить мероприятия так, чтобы недовольных не было? Ни в среде синтоновской, ни в среде за пределами Синтона! Или не Я вас этому учу? Или не Я вас в этом направляю?

Девушка с веслом (уже с веслом): – Ах, Николай Иванович! Я ваша – навеки!...

В.Пичуххин: – Командор! Если про Устиноффа внесена ясность, то про Дао-дзе-бай Лебедеффа вы не совсем точны – это совсем к Синтону никакого отношения не имеет! Даже если Дао-дзе-бай Лебедефф и вёл в стенах Синтона!

Вы только посмотрите, Командор: как звучит слово Синтон, и как звучит слово Дао-дзе-бай? Да в любом деревенском суде я элементарно докажу, что это слова разные – и по произношению, и по написанию, и по слышимости, и по видимости – эти слова не имеют между собой никакой связи и корреляции!

За то, как пишется, читается и видится слово Дао-дзе-бай – Синтон не отвечает и никакой ответственности не несёт, мы совершенно здесь ни при чём! А что на Дао-дзе-бай происходит и что там Лебедефф делает – то, причём здесь Синтон? Лебедефф же не Синтон ведёт, а Дао-дзе-бай! И надо любому понимать – где Синтон, а где Дао-дзе-бай!

Николай Иванович: – Это так. Но не так всё просто – если на Устиноффа наехали не синтоновцы – отстой с улицы, не знакомые с Синтоном никак, то на Лебедеффа наехали сами синтоновцы!!!

В.Ракоффский: – Ой, ой, какие мы нежные… Да на «Армаггедон» всех сначала – строем! А потом всех на «Последнего героя» – галопом! Сколько можно об этом говорить? Салаг научить сначала нужно сопли за собой вытирать! А потом уже показывать, как правильно групповым сексом заниматься…

(Неожиданный грохот – так и не успев до конца встать с пола, О.Парантоффа, услышав это, снова падает в обморок)

В.Пичуххин: – Командор! На курсе Дао-дзе-бай Лебедефф вёл себя, не соответствуя нашему высокому стандарту и требованиям, достойных синтон-ведущего? Да как такое возможно?

Николай Иванович: – ДА! ДА! ДА! Именно так!!! И как оказалось – возможно…

Какой синтон-ведущий, соответствующий всем нашим продвинутым и достойным синтоновским стандартам и требованиям, придя на хату на Киевской на финальное упражнение своего курса Дао-дзе-бай, с ходу вываливает на кухонный стол кучу разных сортов презервативов?

Что за безобразие?

Ну, кто так делает?

Что ожидать после этого, даже от синтоновцев?

Если есть сорт с усиками – положи отдельно, если есть сорт с пупырышками – положи тем более отдельно… А как можно смешивать сорт с ароматизированным фруктовым вкусом с обычными резиновыми сортами презервативов?

Да какой ещё синтон-ведущий на такое безобразие способен? Где высокие и продвинутые синтоновские стандарты синтон-ведущего?

В.Пичуххин: – Командор! Но Я могу доказать, что Лебедефф никогда и не был синтон-ведущим и не соответствовал этому высокому и достойному званию! Лебедефф – не синтон-ведущий, а Дао-дзе-бай-ведущий!

Николай Иванович: – Да если и Дао-дзе-бай-ведущий, что это меняет?… Вести следует возвышенно и показательно, с ярко-выраженной лидерской харизмой, а не так, как Лебедефф, что привёл с собой ещё какую-то стерву, хотя все синтоновцы знают, что Лебедефф женат и горд этим, занял лучшую комнату с постелью, и проразвлекался один со своей стервой, даже не поделился ни с кем!

В.Ракоффский: – И правильно! Стерва не для того предназначена, чтобы с ней с кем-то делиться! Узнаю свою школу!

Николай Иванович: – Да это ещё ничего – но Лебедефф совсем не контролировал процесс и не управлял развитием событий на заключительном финальном упражнении своего курса Дао-дзе-бай!

Как можно бросать группу на произвол сексуальных желаний?

Ну, ладно, провели танцевальные показательные выступления мальчики, потому что их оказалось больше на финале, чем девочек – девочки заценивали кривляния голых мальчиков и торговались за обладание понравившимся, потом тем же ответили девочки – здесь ещё более-менее… как-то распределились по ролям и парам…

Но, друзья, коллеги!

Именно с этого момента от любого ведущего, а тем более – синтон-ведущего, требуется вся чуткость и контроль по управлению ситуацией! Тем более – сексуальной ситуацией финального упражнения курса Дао-дзе-бай!

Кто кого знал по курсу – тот с тем и лёг в результате, а Лебедефф это проморгал!

Две девочки вообще бесхозные остались! Их потом нагибали на кухне по кругу кому не лень! Это разве контроль и управление сексуальной ситуацией? Что толку от тех новых фигуристых поз, которые были разучены, если кому-то в результате этого так и не досталось душевного тепла, высоких чувственных наслаждений, дружеского синтонного участия и красоты сексуальных групповых отношений?

Что, Дао-дзе-бай-ведущему Лебедеффу нельзя было оторваться от своей крашенной пробитой стервы, чтобы проконтролировать развитие ситуации на кухне?

В.Ракоффский: – Что? Оторваться? О-о-о! Поверьте мне – это просто невозможно! Как я его понимаю… Моя школа!!! А съёмки были?

Николай Иванович: – Какие съёмки? У Лебедеффа? Да когда он снимал, этот Лебедефф… Упёрся в свою стерву и до конца занятия не слазил. А вместо него – бразды правления на кухне взяли другие и вместо него рассказывали и показывали, что куда суётся, да что во что и как вставляется, да как при этом всё это раздвигается и перегибается…

И это уровень Дао-дзе-бай-ведущего Лебедеффа! Но это никак не уровень синтон-ведущего! Даже намёка нет! Это никак не может соответствовать высоким стандартам и требованиям к синтон-ведущему!

В.Пичуххин: – Командор! Я вам гарантирую – это дело выигрышное при любых наездах и предъявах, как со стороны не продвинутых синтоновцев, так и со стороны вообще не синтоновцев! Честное Слово Адвоката!

Николай Иванович: – Следует поднять планку соответствия и посвящённости для соответствующих практик… Только продвинутые синтоновцы! Нет, даже не так – только Доблестные Продвинутые Синтоновцы!

Девушка с веслом: – Ах, Николай Иванович! Я ваша – душой и телом!...

А.Крюкофф: – Командор! У меня в Планах нет для этого совсем никакого места! Когда проводить эту работу по статусности до Доблестной Продвинутости синтоновцев? Вместо чего?

Командор! Посмотрите План – он забит по полной!

Я не могу спланировать сверх возможного! Вот, если вы мне пальчиком укажите вместо чего и когда мне вставлять новые мероприятия – Я с удовольствием их туда вставлю, и буду заниматься согласно этого Плана!

Николай Иванович: – Давай План! Успеть бы до очередного планового Нафига… Всё сам, всё сам... чтобы вы только делали без Николая Ивановича...

О.Парантоффа: – Ой, мальчики! Я ничего интересного не пропустила?…

…

На этом утечка информации прекращается…

Сюжет 5. Действие 2. 1. пешка: e2 - e4. - Ваш ход, гроссмейстер. - Ну, не будем гнать лошадей, коллега... Этюд из очень сложной партии.

Одна из баз Центра оперативного сканирования интернет-пространства и перехвата интернет-сообщений, расположенная где-то далеко в открытом океане…

Перехват шифрованного интернет-сообщения, переданного по интернет-пространству в среду 22 ноября 2006 года в первой половине дня с борта лайнера «СинтоНИК»:

Руководству Минского клуба Синтон! Всем ведущим и тренерам Минского клуба Синтон! Всем продвинутым синтоновцам Минского клуба Синтон! От Николая Ивановича Козлоффа – Командора лайнера «СинтоНИК»

ПОЗДРАВЛЕНИЕ. Поздравляю с сильной датой: 5 лет качественной работы — это достойно!

Какие у меня чувства? Разные.

В первую очередь — уважение. Дмитрий Хорелик — это личность, это яркость и порядочность, это руководитель самой высокой квалификации. Юрий Анушххин и Павел Зыгмантоффич — то ли они выросли в Минском Синтоне, то ли они его вырастили, в любом случае я горжусь дружбой с этими людьми.

С другой стороны — ощущение увеличивающейся дистанции между нами.

Тренеров, ведущих Синтон программу, я не знаю, они у меня не учились.

НЛП и гештальт, которые указаны как базовая подготовка ведущих — достойные направления, но если ведущий работает по синтон-программе, он должен иметь соответствующую подготовку и хотя бы уровень синтон-ведущего.

Не ставлю под сомнение, что тренинги в Минском Синтоне были, есть и будут вполне качественным продуктом, но впереди — всегда развитие, и вопрос остается: развиваться куда?

В сторону современного Синтона, который делается Козлоффым, командой ведущих московского и уже питерского Синтона — или в сторону НЛП и гештальт-терапии?

Как я понимаю, минский Синтон сейчас выбирает: жить и развиваться одному, совершенно самостоятельно — или в Синтон-системе, используя опыт и ресурсы Московского Синтона и Синтонов в других городах.

Желаю — второго, хотел бы всех видеть чаще и думаю, что вместе мы выиграли бы больше.

Николай Иванович Козлофф Дата. Подпись.

Дешифровка перехвата с синтоновского на понятный и ясный язык, выполненная оперативным дешифровщиком, выглядит следующим образом:

Буграм Минского клуба Синтон! Пасущим ведущим и тренерам Минского клуба Синтон! Всем продвинуто пасущимся Минского клуба Синтон! От Николая Ивановича Козлоффа – Командора лайнера «СинтоНИК», организатора Синтон-движения, Императора «Синтонии»

УЛЬТИМАТУМ.

Пользуясь благовидным предлогом – 5-тилетием минского клуба Синтон – для полноты и ясности дела уточняю и спрашиваю:

С какого такого, вы попёрлись на своей ржавой барже не по нашему кильватерному следу лайнера «СинтоНИК»? Это уже совсем не достойно для партнёров по общему Синтоновскому Делу! Уже прошли все мыслимые и немыслимые сроки – 5 лет – а это уже срок, и срок не малый, смею вас уверить! А вас до сих пор где-то носит и болтает на вашей ржавой барже с бегемотиком с крылышками… да ещё под моими брэндами и лозунгами!

Какие у меня по этому поводу чувства и мысли?

Интересный вопрос – а какие они у меня вообще могут быть? – Разные. Совершенно разные.

В первую очередь — полное непонимание происходящего.

Судите сами: Дмитрий Хорелик — это личность, это яркость и порядочность, это руководитель самой высокой квалификации; Юрий Анушххин и Павел Зыгмантоффич — то ли они выросли в Минском Синтоне, то ли они его вырастили, в любом случае, Я должен был бы гордится дружбой с этими людьми!

А что получается?

Вместо гордости за дружбу с этими людьми и за ласковый звон монет – ощущение увеличивающейся дистанции между нами.

А кроме этого, ещё что? – кого вы там понабирали себе в команду? Бегемотиков с крылышками?...

Тренеров, ведущих Синтон-программу в вашем клубе, Я не знаю, они у меня не учились – Я даже не уверен, что они меня узнают на улице в лицо! Да что на улице! Узнают ли они меня, когда Я приеду к вам в клуб? Сомневаюсь… сильно сомневаюсь…

НЛП и гештальт, которые указаны как базовая подготовка ведущих в вашем клубе — это раньше были достойными направлениями, а сейчас – это полный отстой! Понимаете ли вы это слово – отстой?

Синтон-программа умоет НЛПиста и гештальтовца одним взглядом – но если ведущий работает по Синтон-программе, он должен иметь соответствующую подготовку и хотя бы уровень синтон-ведущего! Это как минимум! Иметь соответствующий уровень – это ваш уровень посвящения! А этот уровень могу обеспечить в подготовке ведущих только Я – Николай Иванович Козлофф, и это правда, как бы печально она для вас не звучала…

Не ставлю под сомнение, что тренинги в Минском Синтоне были вполне качественным продуктом, но сейчас и в будущем – это уже не так! Мы – в открытом Океане Жизни, и хватит на наши головы нежданных колючих приключений…

Потому что с этого момента и вперёд по жизни — всегда идёт развитие, как бы мы его все не хотели замечать или игнорировать – вот и возникает нерешённый вопрос: развиваться вашему клубу куда?

В сторону современного Синтона, который делается Николаем Ивановичем Козлоффым, командой ведущих московского и уже питерского Синтона, за ноздрю ведомых в кильватере лайнера «СинтоНИК»— или в сторону НЛП и гештальт-терапии, вашего рекламируемого отстоя, позавчерашнего дня?

А вот этого Я совсем не понимаю – что, минский Синтон до сих пор выбирает: болтаться в Океане Жизни одному, совершенно самостоятельно нарываясь на приключения и позоря меня, Дорогого и Любимого — или ему примкнуть к Синтон-системе, войти в состав Империи «Синтония», используя опыт и ресурсы Московского Синтона и Синтонов других Кораблей, находящихся под моим непосредственным Политическим Руководством?

Вот этого всего Я не понимаю, и потому, как Командор лайнера «СинтоНИК», организатор Синтон-движения, Император «Синтонии», выдвигаю этот ультиматум и предлагаю вам, по-хорошему пока предлагаю, быстро рассмотреть и учесть следующие положения:

1. С 1 сентября 2006 года все ведущие, тренеры, Клубы и Центры обязаны прекратить свою хозяйственную, тренинговую и рекламную деятельность с использованием торговой марки «Синтон» и оформить необходимые договора с УЦ «Синтон-Москва».
2. Отчислять в УЦ «Синтон-Москва» десять процентов от дохода с указанной хозяйственной деятельности в согласованные сроки.
3. Хочу видеть Бугров минского клуба Синтон как можно чаще у себя на постоянном повышении квалификации – для получения ими званий Синтон-ведущий и Синтон-тренер.
4. Считаю, что только тогда мы все вместе выиграем и возьмём от Жизни всё и больше, как можно больше…
5. И пусть ваши пупки не развяжутся!
Добру – Быть!

Командор лайнера «СинтоНИК», организатор Синтон-движения, Император «Синтонии» Николай Иванович Козлофф Дата. Подпись.

На одной из баз Центра оперативного сканирования интернет-пространства и перехвата интернет-сообщений, расположенной где-то далеко в открытом океане, после перехвата и дешифровки этого интернет-сообщения, оперативный дежурный присвоил электронной копии этого сообщения, как шифрованному, так и дешифрованному варианту, соответствующий идентификационный номер и код значимости информации, после чего поместил её в Главную Базу Хранения в Раздел: «Стратегический Уровень Управления», Тема: «Империя Синтония»…

По-прежнему шумел кондиционер, на экране бежали тексты… Информационно-технический отдел одной из баз Центра продолжал оперативное сканирование интернет-пространства в своём штатном режиме…

Сюжет 5. Действие 1.

К годовщине скоропостижной кончины форума питерского клуба «Синтон+» посвящается…